La esperada llegada de León XIV a la Argentina cobra ahora un significado particular. El Pontífice tiene programada una visita a Buenos Aires, Córdoba y Luján del 8 al 11 de noviembre de 2026, como parte de una gira sudamericana anunciada por la Santa Sede. Su reciente operación abrió interrogantes sobre la realización del viaje y recordó que también el Papa es vulnerable.

El 13 de octubre fue operado de un cáncer de pulmón en el Policlínico Gemelli de Roma. La intervención resultó exitosa y el 17 recibió el alta hospitalaria. Días después, los estudios definitivos confirmaron que el tumor estaba localizado y que no serían necesarios tratamientos adicionales.

Sin embargo, la suspensión por indicación médica de su visita a Asís, prevista para el 27 de octubre, recordó que la recuperación exige prudencia. Aunque su cirujano expresó que no existen impedimentos clínicos para el viaje sudamericano, la Argentina permanece atenta a las decisiones de la Santa Sede.

La enfermedad también comunica

En Argentina, ya no esperamos solamente al sucesor de Francisco y líder espiritual de millones de personas. Esperamos a un hombre que acaba de atravesar un diagnóstico de cáncer, una cirugía y una sorprendentemente rápida recuperación.

Su experiencia tiene una resonancia especial entre quienes conviven con enfermedades oncológicas, acompañan a un familiar o trabajan diariamente al cuidado de otros. Habla de fragilidad, ciencia, solidaridad y fe; de personas, afectos y profesionales en acción concreta.

Para el periodismo, esa humanidad plantea una primera exigencia: informar sobre la salud del Papa sin convertirla en espectáculo. Una cancelación no anuncia necesariamente una crisis; una mejoría tampoco significa una recuperación completa. La esperanza no necesita ocultar los hechos: necesita apoyarse en ellos.

Un grupo de fieles rezan un rosario alrededor de la estatua de San Juan Pablo II frente al Hospital Gemelli, durante la internación del papa León XIV. Roma, 15 de octubre de 2026 REUTERS/Remo Casilli

La tentación de la verdad incompleta

No siempre hace falta mentir para desinformar, a veces alcanza con contar solo una parte de la verdad. Seleccionamos los hechos que confirman nuestras ideas, omitimos aquellos que las contradicen y construimos relatos que pueden ser ciertos en sus detalles, pero engañosos en su conjunto. Esa es, quizás, una de las tentaciones más peligrosas de nuestro oficio.

La propia recuperación del Papa permite comprenderlo: podríamos haber enfatizado una eventual cancelación sin mencionar los informes alentadores, o hablar solamente de su mejoría sin explicar las precauciones médicas. Ambos relatos serían incompletos.

Como finalmente se confirmó su venida al país, ese riesgo se traslada a sus discursos. Algunos buscarán frases que confirmen su posición y medirán su efecto sobre el Gobierno o la oposición. Nuestra responsabilidad será resistir ese recorte y permitir que el mensaje se escuche entero.

El Papa no viene a confirmar nuestras posiciones

Existe una tentación que también alcanza a quienes tenemos convicciones profundas: pretender que la realidad confirme siempre aquello que pensamos y, cuando eso no ocurre, buscar una frase, un gesto o una interpretación que nos permita sostener nuestras certezas.

Con el Papa puede suceder lo mismo. Construimos primero una etiqueta y seleccionamos después aquello que la sostiene. Así, una visita pastoral termina convertida en una disputa por apropiarse de su figura.

La misión pastoral de León XIV no consiste en respaldar el relato de un partido ni en desempeñar un papel en nuestras rivalidades. Su palabra está dirigida a una sociedad plural, formada por creyentes de distintas confesiones y por personas sin pertenencia religiosa. El arzobispo de Mercedes-Luján, monseñor Jorge Eduardo Scheinig, habló de la necesidad de recibir “una palabra profunda, llena de sentido”.

Su experiencia de vulnerabilidad quizás nos ayude a reconocer lo que compartimos. No sabemos qué dirá. Justamente por eso debemos escucharlo antes de interpretarlo.

El Papa León XIV fue operado por un nódulo en un pulmón. Ya recuperado, la Santa Sede confirmó su viaje a Sudamérica

La cruz propia del oficio

Comunicar tiene una dimensión apasionante, pero también exige asumir responsabilidades que no siempre resultan cómodas. La parte difícil comienza cuando los hechos contradicen nuestras convicciones, cuando la realidad no encaja en el enfoque previsto o cuando una cobertura honesta puede incomodar a nuestra audiencia y a nosotros mismos.

Entonces es tentador refugiarnos en consignas, seleccionar solamente los testimonios que nos dan la razón o presentar como verdades definitivas aquello que todavía exige preguntas.

Pero nuestra tarea consiste en ofrecer elementos para comprender, incluso cuando las respuestas no coinciden con nuestras expectativas. La fidelidad a la verdad también exige aceptar que no todos celebrarán lo que contemos. Y ese costo forma parte del oficio.

Ser puentes con la palabra

Francisco pidió reiteradamente una comunicación capaz de construir puentes. Su sucesor nos ofrece una oportunidad para traducir ese llamado en decisiones profesionales concretas. Cada título, imagen y pregunta puede acercar o profundizar distancias.

Ser puente no implica ocultar conflictos, abandonar preguntas incómodas ni renunciar a investigar. Un puente conecta orillas diferentes sin borrar las diferencias. En periodismo significa verificar antes de publicar, distinguir información de opinión, reconocer errores y no deshumanizar a quien piensa distinto.

Frente a la enfermedad, también significa recuperar la sensibilidad. Un diagnóstico no es un recurso para conseguir clics. La recuperación de León nos recuerda a tantas personas que atraviesan situaciones semejantes.

Una súplica para quienes comunicamos

También nosotros, periodistas y comunicadores, necesitamos reencontrarnos con aquel impulso que alguna vez nos llevó a elegir este oficio: buscar, comprender y contar la verdad para servir a los demás.

En tiempos de información inmediata, algoritmos que refuerzan nuestras preferencias y discusiones que parecen no admitir matices, quizás sea necesario detenernos a revisar cómo estamos ejerciendo nuestra responsabilidad.

Ante la llegada de León XIV, podríamos hacer nuestra propia oración laica: ayudanos a verificar primero y publicar después; a no construir historias engañosas sobre medias frases ciertas; a no convertir el sufrimiento ajeno en espectáculo; a no recortar la realidad hasta que coincida con nuestras ideas; a no poner al Papa detrás de nosotros, como si debiera seguir el camino que ya elegimos.

La visita de León XIV será una oportunidad única para la comunicación argentina. Su enfermedad nos deja ya una enseñanza: la fragilidad nos iguala y el cuidado nos acerca. Ojalá podamos recibirlo plenamente recuperado y, cuando llegue el momento, sepamos escuchar antes de decidir qué hacer con sus palabras.

Porque la pregunta no será solamente qué dirá el Papa, sino qué haremos nosotros con lo que diga.

La licenciada en Ciencias de la Familia, Mariel Fasola, abordó la creciente demanda de consultas vinculadas a las relaciones afectivas. 

Según la especialista, existe un fenómeno positivo donde las personas buscan activamente herramientas para mejorar sus vínculos, ya sea en el noviazgo o en el matrimonio. 

Fasola enfatizó que “no existen fórmulas únicas, dado que cada pareja está compuesta por individualidades que deben aprender a convivir, pero sí existen claves universales que ayudan a transitar el camino del amor de forma más saludable”.

En el marco de un nuevo encuentro en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, la primera de las siete reglas de oro propuestas por la profesional se centra en la importancia de los detalles cotidianos. 

En ese punto, subrayó que “estar atento al otro requiere una voluntad genuina de indagar en sus preocupaciones, sueños y proyectos personales”. Este ejercicio de conocimiento mutuo “no solo implica celebrar lo que al otro le agrada, sino también registrar aquello que le molesta”. 

La especialista advirtió que “ignorar estos límites suele generar conflictos innecesarios, por lo que la paciencia y el esfuerzo compartido son indispensables para evitar que el descuido erosione la relación”.

Un aspecto crítico abordado durante la entrevista fue el peso del pasado y la gestión de los agravios. Fasola manifestó su preocupación por la frecuencia con la que aparecen temas como la infidelidad en las consultas. 

Al respecto, señaló que, “si bien se trata de heridas profundas que marcan un quiebre, la reconstrucción es posible siempre que exista un compromiso real de ambas partes”. 

Este proceso, “que requiere de mucha delicadeza, tiempo y una comunicación constante, pone a prueba la capacidad de perdón y la voluntad de quienes deciden apostar por la continuidad del vínculo a pesar de las dificultades”, resaltó.

En cuanto a la dinámica diaria, la licenciada hizo hincapié en la necesidad de evitar las discusiones estériles mediante lo que denominó "anticipación inteligente". Esto implica “reconocer los momentos de cansancio o vulnerabilidad personal para no forzar diálogos destructivos”. 

Fasola sugirió que, ante el enojo, “es fundamental evaluar si el momento es propicio para abordar un conflicto, evitando así que el agotamiento derive en reproches que no conducen a soluciones positivas. La madurez, en este sentido, implica hacerse cargo del rol que cada uno ocupa en la pareja”, afirmó.

La comunicación fue definida por la especialista como el alma mater de cualquier relación. “Este pilar se sostiene sobre el respeto, la escucha activa y la capacidad de expresar tanto lo que se siente como lo que se piensa”. 

Asimismo, Fasola destacó la relevancia de la intimidad, no solo como un lenguaje físico, sino como un elemento que nutre la conexión diaria. “La falta de este componente es un indicador de alerta que debe ser conversado, ya que el contacto físico y la expresión de afecto son fundamentales para el bienestar emocional y la salud integral de los integrantes de la pareja”, subrayó.

Finalmente, la licenciada resaltó que el amor maduro “exige un equilibrio entre la voluntad, la inteligencia y los sentimientos. No se trata de un sacrificio o de aguantar situaciones, sino de un esfuerzo consciente por construir un proyecto común. Compartir una filosofía de vida y alentar los sueños del otro, tanto individuales como compartidos, permite unir lo humano con lo trascendente”. 

Ante la consulta sobre los temas más recurrentes en su consultorio, la profesional mencionó el manejo del dinero, los silencios prolongados y la dificultad para pedir perdón como los desafíos más frecuentes que enfrentan hoy las parejas.

Una llamada telefónica que antes podía hacerse sin aviso hoy suele comenzar con un mensaje de WhatsApp: “¿Te puedo llamar?”. La escena cotidiana sirvió como punto de partida para una conversación más amplia durante la grabación del tercer episodio de El Fogón de Flama.

Gustavo Rech, socio de Nido Creativo, planteó allí una preocupación sobre los cambios en los modos de vincularnos: la comunicación ganó velocidad, herramientas y posibilidades, pero también parece haber perdido parte de la espontaneidad del encuentro. “Estamos hipercomunicados, pero tenemos que volver a recuperar la conversación”, sostuvo.

La mesa reunió además al periodista y locutor Claudio Andiarena, a Andrés Badía, de la agencia de comunicación integral, diseño y marketing digital Clip It; al creador de contenido y streamer Santiago Hourcade; y a Gonzalo Rotonda, responsable de Medios en Grupo Rotonda.

Con experiencias profesionales diferentes, el intercambio se concentró menos en las herramientas en sí mismas que en el impacto que tienen sobre nuestros hábitos: cuánto tiempo dedicamos a una idea, qué esperamos de los demás y cuánto estamos dispuestos a escuchar algo que no coincide con lo que pensamos.

Rech puso el foco en una situación cada vez más habitual: los mensajes breves que reemplazan conversaciones y la necesidad de avisar antes de realizar una llamada.

Rotonda planteó una mirada diferente. Explicó que prefiere recibir primero un mensaje y decidir luego si es un buen momento para hablar, y valoró las aplicaciones que permiten resolver distintas tareas sin necesidad de utilizar el teléfono.

Las dos posiciones mostraron que una misma herramienta puede ser percibida de maneras muy diferentes. Lo que para algunos representa comodidad y respeto por los tiempos personales, para otros puede significar la pérdida de una forma de cercanía y espontaneidad.

Andiarena llevó la discusión a una situación familiar y bromeó con la comunicación que mantiene con sus hijos, especialmente con el menor, aun cuando buena parte del intercambio se produzca por WhatsApp.

Detrás del humor apareció una pregunta que atravesó buena parte de la charla: ¿estar disponibles para intercambiar mensajes significa necesariamente que estamos conversando?

Para Rech, una de las dificultades está relacionada con el miedo a equivocarse. Según planteó, muchas veces aprendemos a hablar solamente cuando creemos tener la respuesta correcta. La conversación cara a cara, en cambio, obliga a sostener la atención, aceptar el imprevisto y dejar espacio para que aparezca algo que no estaba previsto.

La conversación avanzó luego hacia los contenidos que recibimos y hacia la manera en que las plataformas intervienen, muchas veces de forma casi imperceptible, en aquello que vemos y escuchamos.

Rech observó que, a partir de nuestras búsquedas, intereses y consumos anteriores, los algoritmos tienden a ofrecernos cada vez más contenidos similares a los que ya elegimos. Andiarena vinculó ese funcionamiento con el sesgo de confirmación: cuando predominan las voces que coinciden con nuestras propias ideas, puede generarse la sensación de que no existen otras formas de pensar.

La preocupación, sin embargo, no quedó limitada al funcionamiento de la tecnología. Rech también advirtió que, en un ecosistema donde cada contenido debe competir por la atención en cuestión de segundos, se vuelve más difícil construir ideas con tiempo y profundidad.

En ese contexto, señaló, los contenidos pueden terminar pareciéndose entre sí y perder parte de su particularidad. También puede volverse menos evidente quién está detrás de aquello que se dice, especialmente cuando las herramientas permiten replicar, adaptar o producir contenidos con una velocidad cada vez mayor.

Escuchar, entonces, implica algo más que estar expuesto a miles de voces. Supone también estar dispuesto a encontrarse con una que no fue elegida previamente por un algoritmo.

Hourcade aportó su experiencia desde el entretenimiento y las redes sociales. Contó que comenzó a crear contenidos como un juego, pero que con el tiempo tomó mayor conciencia de la responsabilidad que implica comunicar cuando del otro lado siempre puede haber alguien escuchando.

También describió el cambio en los tiempos de atención. En determinados formatos, explicó, si un video no consigue despertar interés durante los primeros segundos, existe una alta posibilidad de que el usuario pase al siguiente.

La mesa discutió así una tensión que atraviesa buena parte de la comunicación actual: cómo adaptarse a una audiencia acostumbrada a la inmediatez sin resignar aquello que necesita más tiempo para ser comprendido.

La velocidad puede ayudar a llegar más lejos, pero la profundidad requiere detenerse. Y entre ambas aparece uno de los desafíos centrales para quienes producen contenidos: encontrar la manera de captar la atención sin reducir necesariamente aquello que quieren contar.

La inteligencia artificial ocupó otro tramo importante de la conversación. La tecnología apareció tanto como una herramienta de trabajo como una fuente de interrogantes sobre la manera en que pensamos y creamos.

Badía contó su disposición a aprender y utilizar estas nuevas herramientas, mientras que Rech destacó su potencial cuando se la utiliza para dialogar, explorar posibilidades y ampliar una idea, en lugar de limitarse a copiar la primera respuesta que ofrece.

Andiarena puso el foco en la creatividad. Más que plantear un temor frente a la tecnología, señaló el riesgo de que la facilidad para producir contenidos lleve a dejar de ejercitar la propia capacidad creativa.

La discusión, de ese modo, se desplazó de una pregunta sobre lo que la inteligencia artificial puede hacer hacia otra relacionada con las personas: cuánto tiempo, criterio y pensamiento están dispuestas a aportar cuando tienen una herramienta capaz de resolver cada vez más tareas.

A lo largo del encuentro no hubo una respuesta definitiva sobre cómo nos comunicaremos dentro de cinco años. Se habló de mensajes cada vez más personalizados, de posibles cambios en los dispositivos y de la necesidad de encontrar nuevas formas de relacionarnos con la tecnología.

Pero también apareció una idea común: en un contexto atravesado por la velocidad, la automatización y los contenidos personalizados, la conversación sigue teniendo un valor que difícilmente pueda reducirse a una herramienta.

El tercer episodio de El Fogón terminó, justamente, con una escena que sintetizó buena parte del debate: personas con experiencias y miradas diferentes reunidas alrededor de una misma mesa, escuchándose, intercambiando opiniones y dejando lugar al desacuerdo.

Las discusiones en el ámbito de la pareja son una constante en la vida cotidiana. Lejos de ser un síntoma de una relación fallida, el conflicto suele ser una parte natural de la convivencia. 

Sin embargo, el desafío radica en el modo en que se gestionan estas diferencias. Según explicó la licenciada en Ciencias de la Familia, Mariel Fasola, durante su participación en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, es fundamental identificar qué subyace detrás de cada disputa.

Muchas veces, el motivo aparente de la pelea —como puede ser el color de una pared o el uso de un cenicero— es apenas la punta del iceberg. Fasola advirtió que, en el fondo, suelen existir necesidades no manifestadas, sentimientos de abandono o falta de escucha que emergen a través de excusas triviales.

"El tema es el cómo. ¿Qué es lo que pasa atrás de una disputa? ¿Qué es lo que hay? ¿Estoy intentando cambiar al otro o hay una necesidad que no ha sido expresada?", cuestionó la especialista.

La escalada de la ira es otro factor crítico. “Cuando la discusión pierde el cauce y se transforma en gritos o violencia verbal, se corre el riesgo de alcanzar un punto de no retorno”, advirtió. 

En esos momentos, “la búsqueda de tener la razón lleva a las personas a identificar los puntos débiles del otro, pronunciando frases hirientes que dejan marcas difíciles de borrar”, subrayó. 

La profesional enfatizó que, ante este escenario, es vital la autorregulación: "uno de los dos tiene que parar, buscar frenar, ser asertivo con el autocontrol y respirar hondo, porque si no, cada vez nos vamos a lastimar más".

Para que una relación sea saludable, “la flexibilidad y la capacidad de ceder son pilares indispensables”, resaltó Fasola, al tiempo que subrayó que “nadie puede pretender que el otro cambie por completo, pero sí es necesario adaptar las dinámicas personales para la convivencia”. 

"Si vamos a convivir, tenemos que adaptarnos. Entra lo que es la flexibilidad y el ceder de cada uno para que esta relación pueda seguir adelante de la manera más sana posible", sostuvo.

Asimismo, la licenciada destacó que mostrar vulnerabilidad es una herramienta poderosa para bajar la tensión. Poder expresar el dolor sin atacar permite que el otro baje la guardia. 

En este sentido, el perdón juega un rol central, aunque debe ser genuino. "Hay que tratar de no sacar a flote lo que ya se ha cerrado. Si perdonamos, nos olvidamos; de lo contrario, el reproche constante se vuelve tóxico", explicó.

Durante la entrevista, la especialista hizo referencia a los conceptos del psicólogo John Gottman sobre los "cuatro jinetes" que pueden destruir un vínculo: la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión. 

“Reconocer estos patrones es el primer paso para desarticularlos”, indicó Fasola, quien recomendó “estar atentos a las señales físicas que el cuerpo envía ante una discusión, como la taquicardia o el aumento del tono de voz, para poder intervenir antes de que la situación se desborde”.

Finalmente, la licenciada recordó que, “si las herramientas propias no alcanzan para neutralizar los conflictos, buscar ayuda profesional es una alternativa válida. Ya sea en sesiones individuales o de pareja, el objetivo es aprender a escucharse de forma empática”. 

"A veces, la reconciliación es el premio a esta disputa, y eso sí hace que uno pueda terminar de perdonar bien, dándose cuenta de que, muchas veces, se discutió por una pavada", concluyó.