El coach ontológico Martín García analizó la complejidad de las denominadas "conversaciones incómodas", donde, según indicó, el problema central no reside en la naturaleza del diálogo en sí, sino en la carga emocional y los juicios que las personas proyectan sobre el intercambio antes de que este ocurra.

En el marco de una nueva edición de Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, el coach enfatizó que, “a menudo, las personas postergan instancias de comunicación fundamentales por temor a las consecuencias o a la pérdida de una relación”. 

Y en este sentido manifestó que "el gran problema somos nosotros. Esas conversaciones ya las tuvimos diez veces en nuestra cabeza, donde salieron bien, mal o muy mal, pero en realidad nunca ocurrieron", explicó el coach. Esta anticipación genera una carga de ansiedad innecesaria que, lejos de resolver el conflicto, suele agravarlo al convertirlo en una "bola de nieve" de suposiciones.

El especialista sugirió que, para abordar estos momentos, es vital realizar una planificación consciente basada en tres preguntas clave: ¿con quién queremos hablar?, ¿sobre qué queremos hablar? y ¿cuándo es el momento adecuado? La elección del contexto es fundamental, “ya que no es lo mismo intentar llegar a un acuerdo en un estado de enojo que cuando las emociones se han estabilizado”, enfatizó.

Uno de los puntos centrales de la entrevista fue la distinción entre la sinceridad y la crueldad. García advirtió sobre el peligro de escudarse en la honestidad para lastimar al otro. 

"No es lo mismo ser sincero que ser cruel. Debemos preguntarnos qué beneficio obtenemos al decir las cosas de una manera que solo busca herir", señaló. En este sentido, propuso que el objetivo de cualquier conversación difícil debe ser la búsqueda de un acuerdo o la expresión de una necesidad clara, dejando de lado el ego y la necesidad de tener siempre la razón.

El rol de la escucha activa también fue destacado como un pilar indispensable. El coach ontológico explicó que, con frecuencia, las personas no escuchan realmente al otro, sino que interpretan sus palabras a través de sus propios prejuicios y experiencias previas. 

"Muchas conversaciones se dejan de tener porque sabemos que del otro lado nos van a juzgar. Si el objetivo es simplemente ser escuchados, debemos aclararlo antes de empezar: necesito que me escuches, no que me des un consejo", afirmó.

Para aquellos que enfrentan desafíos en el ámbito laboral o personal, García mencionó que el coaching ofrece herramientas como el roleplay o la simulación de escenarios. Esta técnica permite a las personas ensayar posibles respuestas y prepararse para diferentes reacciones, lo que reduce la incertidumbre y el miedo al rechazo. 

"Me ha pasado con alumnos que temían hablar con sus jefes por acuerdos incumplidos. Al simular la charla, pudieron ir con mayor seguridad y, en muchos casos, el resultado fue positivo porque se logró el diálogo esperado", relató.

Finalmente, el profesional subrayó que la capacidad de poner en palabras lo que sentimos es un ejercicio de salud emocional. 

"Lo que no se pone en palabras, se vuelve una carga muy grande. Animarse a tener esas conversaciones, tarde o temprano, es necesario para evitar que otros tomen decisiones por nosotros o que los vínculos se deterioren por falta de claridad", concluyó.