*Por Mariana Isasi, Jefa de Oficina del Fondo de Población de las Naciones Unidas (Unfpa) en Argentina

"Mamá, a veces olvido lo sacrificado que fue darlo todo por mí. Gracias por cada esfuerzo, por tu paciencia infinita y por amarme sin condiciones", dice una de las frases sugeridas por IA para el Día de la Madre.

En ella se refleja un imaginario muy instalado: el sacrificio como sinónimo de maternidad, la idea de desaparecer detrás del rol de madre.

Sin embargo, las voces de las mujeres que ejercen la maternidad en la Argentina actual muestran una transformación profunda.

Criar sigue siendo una elección cargada de sentido, pero ya no a costa de desdibujar la propia identidad, la salud o las aspiraciones personales.

Hoy la maternidad se vive como un proyecto que convive con otros, donde el cuidado se entrelaza con el derecho a desarrollarse plenamente, y donde el amor no implica renuncia, sino presencia con autonomía.

Los resultados de “Deseos reproductivos en la encrucijada”, el estudio desarrollado por el Fondo de Población de las Naciones Unidas (Unfpa) en Argentina, permiten analizar esta realidad desde una perspectiva amplia: el proyecto de tener un hijo no se da de manera aislada, sino dentro de una trama de aspiraciones, donde el bienestar integral de las mujeres ocupa un lugar determinante.

Al indagar sobre las condiciones para una vida plena, las personas encuestadas ubican en el centro de sus prioridades contar con salud, alcanzar la seguridad económica, acceder a una vivienda propia y desarrollarse en un trabajo o carrera profesional deseada.

Tener hijos sigue siendo un pilar fundamental para el 65 por ciento de las personas —y la familia continúa siendo prioritaria para ocho de cada diez—, y el deseo de tener hijos o hijas requiere integrarse con condiciones de estabilidad y bienestar.

Por otro lado, llevar adelante estos proyectos de vida pone en juego dimensiones de la salud y el tiempo.

La postergación de la maternidad hace converger el calendario reproductivo con los límites biológicos de la fertilidad.

Acompañar a las mujeres de manera integral implica reconocer que la postergación no debe convertirse en una renuncia involuntaria, garantizando acceso oportuno a información sobre salud reproductiva, prevención y tratamientos de fertilidad asistida para quienes desean ser madres.

Del mismo modo, sostener la crianza requiere corresponsabilidad: cuando más del 60 por ciento de las tareas cotidianas del hogar sigue recayendo de forma exclusiva sobre las mujeres, la falta de involucramiento de la pareja y la escasez de redes de cuidado se convierten en barreras para concretar sus deseos reproductivos.

En este Día de la Madre, el mejor reconocimiento a quienes ejercen la crianza no pasa por discursos que enaltecen la abnegación, sino por respuestas de fondo: Sistemas e infraestructura de cuidado, entornos de trabajo compatibles con la vida familiar y un acompañamiento de la salud que sostenga a quienes cuidan.

Proteger el bienestar y la autonomía de las mujeres es la vía para que maternar sea una experiencia plenamente elegida, acompañada y disfrutada.

Una mujer de 62 años se convirtió este miércoles en madre por primera vez en el Hospital San Felipe de San Nicolás, luego de lograr un embarazo mediante un tratamiento de fecundación in vitro. El bebé, llamado David, nació por cesárea y se encuentra en buen estado de salud.

De acuerdo con los antecedentes públicos disponibles, Mabel es la mujer de mayor edad registrada en dar a luz en la Argentina, un hecho que fue posible gracias a las técnicas de reproducción asistida, ya que después de los 60 años la etapa reproductiva natural suele haber finalizado.

A pocas horas del nacimiento, la flamante madre compartió su emoción con el diario El Norte. "Nació hoy mi hijo David, 2 kilos 750. Estoy perfecta. Y el bebé es precioso, nació sano y bien", expresó desde el hospital.

Mabel explicó que se trata de su primer hijo y que el embarazo fue posible gracias a un tratamiento realizado por el especialista Matías Colabianchi, de Rosario. "Tengo 62 años, es mi primer hijo, fue mediante fecundación in vitro. Fue un embarazo perfecto. Es precioso", resumió.

La obstetra que acompañó el proceso, Romina Ruffini, destacó que la gestación transcurrió sin complicaciones. "Fue un embarazo totalmente normal. Ella es una paciente muy predispuesta, siempre estuvo tranquila y confiada. Se hacía todos los controles en tiempo y forma. Tuvo un embarazo maravilloso y un nacimiento hermoso", afirmó.

El caso se suma a otros registrados en distintas partes del mundo en los últimos años. En 2005, la rumana Adriana Iliescu fue madre a los 66 años mediante un tratamiento de fertilidad. Un año más tarde, la española María del Carmen Bousada de Lara dio a luz a mellizos pocos días antes de cumplir 67 años.

Otro antecedente ocurrió en Alemania en 2015, cuando Annegret Raunigk tuvo cuatrillizos a los 65 años tras someterse a un tratamiento de reproducción asistida en Ucrania. Los bebés nacieron de forma prematura, a las 26 semanas de gestación.

El nacimiento de David representa un caso excepcional en la Argentina y vuelve a poner en debate los avances de las técnicas de reproducción asistida y las posibilidades que ofrecen para concretar la maternidad en edades cada vez más avanzadas.

Con motivo de la Semana Mundial de la Lactancia Materna 2026, que se conmemora del 1 al 7 de agosto, las Instituciones Infantiles Municipales del Municipio de Tandil reafirmaron su compromiso con el acompañamiento a las familias y la generación de entornos que favorezcan la continuidad de la lactancia.

La campaña de este año propone fortalecer las acciones que ya funcionan, con el objetivo de visibilizar que la lactancia no depende únicamente de una decisión individual, sino también de las condiciones, los apoyos y las redes que cada familia encuentra en su comunidad.

En ese sentido, desde las instituciones municipales señalaron que esta perspectiva forma parte del trabajo cotidiano que realizan con las infancias y sus familias, respetando las distintas realidades, necesidades y decisiones, y promoviendo condiciones concretas para que quienes desean continuar amamantando puedan hacerlo.

Entre las acciones que se desarrollan se encuentran el acompañamiento a las familias en la organización y conservación de la leche materna, además de la provisión de información, orientación y capacitación a los equipos que trabajan diariamente con niñas, niños y sus familias.

Asimismo, destacaron que estas iniciativas se construyen desde una mirada integral del cuidado, basada en el diálogo permanente entre las familias y las instituciones, reconociendo que cada experiencia de lactancia es única y que acompañar implica escuchar, informar, respetar y generar posibilidades reales para sostener ese proceso.

Desde el Municipio remarcaron que estas políticas buscan consolidar espacios educativos que no solo acompañen el desarrollo de las infancias, sino que también brinden herramientas y contención a las familias, bajo la premisa de que "acompañar también es cuidar".

La Institución Infantil Municipal Pamperito celebró el pasado 2 de agosto su quinto aniversario, reafirmando su rol como un espacio fundamental para el desarrollo, la educación y el cuidado de la primera infancia en el barrio.

El proyecto nació a partir de un trabajo articulado entre el Municipio y el Club Jorge Newbery, una institución con una extensa trayectoria y un fuerte compromiso con la comunidad. Ante la necesidad de las familias de contar con un espacio destinado a la atención de los más pequeños, el club puso sus instalaciones a disposición para llevar adelante esta iniciativa en conjunto con el Estado local.

A cinco años de su creación, Pamperito se consolidó como una institución de referencia, con una importante demanda por parte de las familias de la zona. Actualmente, funciona con cuatro salas, destinadas a deambuladores y niños y niñas de 2 años, distribuidas en los turnos mañana y tarde.

En la actualidad, la institución cuenta con una matrícula aproximada de 64 niños y niñas de entre 1 y 2 años, quienes transitan allí sus primeras experiencias educativas en un entorno pensado para favorecer su crecimiento integral.

Desde el Municipio destacaron que este recorrido ha sido posible gracias al compromiso cotidiano del equipo de trabajo, integrado por profesionales de distintas disciplinas que acompañan con dedicación, responsabilidad y afecto el desarrollo de las infancias.

En el marco del aniversario, también se renovó el agradecimiento al Club Jorge Newbery por el trabajo conjunto que sostienen desde el inicio del proyecto, destacando el valor de la cooperación entre las instituciones intermedias y el Estado municipal para brindar respuestas concretas a las necesidades de la comunidad.

El nacimiento de una beba en Mar del Plata coincidió con una fecha muy especial para millones de argentinos: el cumpleaños número 39 de Lionel Messi. Aprovechando esa coincidencia, una pareja decidió rendirle un homenaje muy particular al capitán de la Selección Argentina al ponerle Messia como segundo nombre a su hija.

La pequeña, que llevará el nombre de Ainhoa Messia Aguilar, nació a las 17.35 del miércoles en el Hospital Materno Infantil de la ciudad balnearia, con un peso de 3,125 kilogramos. El parto estaba previsto para la semana anterior, pero finalmente se produjo el mismo día del cumpleaños del astro argentino.

El padre de la niña, Elías, contó que la idea surgió en la sala de espera del hospital. "Estábamos en la sala, le propuse llamarla Ainhoa Messia Aguilar y todas las compañeras comenzaron a decir que sí", relató sobre el momento en el que definieron el nombre.

Aunque en un primer momento la propuesta sorprendió a Brisa, la madre de la beba, ambos comenzaron a investigar el significado del nombre y terminaron convencidos. "Empezamos a investigar, vimos cómo combinaba con Ainhoa y lo decidimos", recordó el padre.

Fanático del fútbol desde chico, Elías expresó además su deseo de que el homenaje llegue al conocimiento del capitán argentino. "Me encantaría que él se entere", afirmó.

La decisión se dio además en pleno desarrollo del Mundial 2026, con la ilusión renovada de los hinchas argentinos y la vigencia de Messi como máximo referente de la Selección.

Más allá del reconocimiento al futbolista, el nombre Messia posee un significado etimológico de gran profundidad. Proviene del hebreo Mashiach, que significa "ungido", una palabra utilizada para designar a una persona consagrada para una misión especial, generalmente un rey o un líder espiritual.

Con el paso del tiempo, ese término fue traducido al griego como Christos, origen de la palabra "Cristo". De esta manera, Messia también se interpreta como una variante de "Mesías", figura asociada con la salvación y la redención en las tradiciones judía y cristiana.

Así, el nacimiento de Ainhoa quedó marcado por una doble coincidencia: haber llegado al mundo el día del cumpleaños de Messi y llevar un segundo nombre que refleja tanto la admiración de sus padres por el ídolo argentino como un significado con una larga tradición histórica y religiosa.

En el marco de las actividades por la Semana de la Crianza Afectiva, el próximo viernes 8 de mayo a las 17.30 se llevará a cabo la charla titulada “Redes cubriendo las infancias”, que estará a cargo del Dr. Bernardo Gimenez.

El encuentro tendrá lugar en el Teatro de la Confraternidad, ubicado en 4 de Abril 1371, y se presenta como una instancia de cierre de la propuesta, con el objetivo de generar un espacio de reflexión en torno a las prácticas de cuidado y acompañamiento de niñas y niños.

Durante la exposición se abordarán distintas temáticas vinculadas a la crianza, entre ellas los vínculos tempranos, el cuidado respetuoso, la construcción de un entorno afectivo seguro y el respeto por los tiempos de cada infancia. Además, se trabajará sobre la construcción de límites afectivos, la escucha activa, el movimiento libre y la promoción de vínculos saludables.

La actividad está dirigida a toda la comunidad y propone re descubrir las infancias desde una mirada integral y sensible, poniendo en valor el rol de los adultos en el acompañamiento cotidiano.

Desde la organización destacaron que la propuesta es abierta, libre y gratuita, por lo que invitaron a vecinos y vecinas a participar de este espacio de intercambio y aprendizaje.

“No somos más que una gota de luz, una estrella fugaz, una chispa, tan solo en la edad del cielo”. Silvina Latorre le cantaba la canción de Jorge Drexler a su hija Amaranta mientras estaba internada en el área de neonatología de un sanatorio platense. “Deja que el beso dure, deja que el tiempo cure”. Los ojos verdes de Silvina —"Chili" para todo el mundo— se encienden de amor en la tarde primaveral en la que esta entrevista tuvo lugar. Del duelo perinatal —cuyo día se conmemora el 15 de octubre— suele no hablarse; queda cubierto por un manto de silencio que complejiza aún más la experiencia vital, como si fuera un error de la matrix, algo que no debería suceder pero sucede. Es la importancia de poner en palabras, de nombrar, de reconocer la muerte temprana; una pérdida sin nombre, sin muchas palabras para definirla.

Silvina, de 39 años, licenciada en Ciencias de la Educación, hija del histórico supervisor de Metalúrgica Tandil, Mario Latorre, y hermana del periodista Alejandro Latorre, compañera de Franco y mamá de Amaranta y Santiago, habló de todo lo que le duele, de lo que la impulsa, de lo que ama y de cómo es volver a vivir después de una pérdida tan dolorosa. En el Día de la Madre, una historia que reafirma que existe “el amor después del amor” y que invita a seguir diciendo “viva la vida a pesar de todo”. 

—¿Quién es Amaranta?

—Amaranta es mi hija, que nació en enero de 2021. Fue muy deseada con Franco, mi compañero actual. Nos conocimos y nos súper enamoramos a fines de 2018. Nos fuimos a vivir juntos y, en mayo de 2020, nos enteramos de que estaba embarazada. Si bien era deseada, no fue buscada en ese momento, así que fue una sorpresa. Fue absoluta felicidad para todos; era la segunda nieta en mi familia y la primera para Franco. Estábamos medio en pandemia, así que pude disfrutar mucho ese tiempo de gestación. Hacía gimnasia, iba a comer con mis amigas y me tomaba el tiempo de hablar con ella, con la panza, con mi vieja que está en el cielo. Disfruté mucho. Amaranta es mi primera hija. Luego tuve un segundo hijo que nació en 2023, que se llama Santiago Argentino. Esa es nuestra familia: Franco, yo, Amaranta y Santiago.

—Tuviste una gestación hermosa, sin ningún problema de salud.

—No, ningún problema.

—Amaranta, ¿por qué habías elegido ese nombre?

—¡Uy, qué linda pregunta! Estaba en la cocina y le digo a Franco: «Bueno, elegílo vos al nombre». Y buscando él me dijo «Amaranta». A mí me llevó inmediatamente al personaje de García Márquez, y además me puse a indagar y encontré que significaba la semilla de amaranto y su resistencia al glifosato, como una semilla resistente. Me gustaba la sonoridad, era distinto, me encantó. Por eso Amaranta.

—Transcurrieron los meses de gestación. En enero de 2021, estabas de vacaciones. ¿Qué pasó?

—Exactamente. Fue la penúltima ecografía, creo que en la semana 36. Yo iba sola, era tan de rutina que Franco no me acompañó. Antes pasé a comprar una lámpara, lo digo porque me acuerdo de ese objeto siempre. Quería todo planificado, había tenido tiempo para pensar. La lámpara era para darle la teta de noche, que fuera penumbra, que me permitiera verla, pero que no la despertara. Todo tan pensado.

Luego me fui a la ecografía. Me crucé con mi ginecólogo, Luciano Cervi —un genio que se portó todo el tiempo impecable—, quien me dijo: «Te veo muy grande esa panza». La ecógrafa empezó a hacer movimientos raros y me dijo: «Veo algo raro». Me pidió que me viera ya el otro ginecólogo que estaba en reemplazo de Luciano, Pablo Adrover.

Cuento este episodio con estas particularidades porque pasamos de la felicidad de comprar la lámpara a que, en una hora, de repente, nos dijeran que había un «temita en el corazón», algo que les llamaba la atención, y que esa panza tan grande —había mucho líquido— no era normal. Fue algo que no se hubiera podido ver antes, porque los problemas genéticos (que supimos después), aún están en descubrimiento; la genética es una disciplina muy reciente. De repente, todo era una maravilla, y en una hora era una catástrofe.

—¿Cómo siguió?

—Nos fuimos a casa nerviosos. Me dijeron que sacara un turno con la cardióloga al otro día. Nerviosos, pero bueno, era un problemita en el corazón, ¿cuánta gente vive con eso? Al otro día, a la mañana, fuimos con ella y, al ver un par de cosas, dijo: «Chicos, ya hay que sacarla a esta nena». Y ahí empezó como un túnel cada vez más oscuro. «Ya hay que sacarla, llamen ya a la obra social». Ella misma hizo contacto con un instituto grosísimo de La Plata, porque acá no iba a ser posible. Así que, de comprar la lámpara pasé a «andá a hacer el bolso, te tenés que ir ya». Llamé a mi hermano Alejandro: «¿Me llevás a La Plata?». «Sí, por supuesto». Él siempre, siempre ahí. En 40 minutos hice el bolso. Había que sacarla lo antes posible.

Llegamos a La Plata y me estaban haciendo una cesárea a las 10 de la noche, el 26 de enero. Todos con caras raras, excepto un anestesista venezolano. Ese sube y baja es lo que trato de describir: de la felicidad a esto. La sacaron y me dijeron: «No la podés ver ahora». Hoy lo cuento natural, pero son cosas bravísimas. Me fui a la habitación, y al otro día me levanté: «¿Y qué pasa?». «No, no sabemos qué pasa, está internada».

A las 11 de la mañana me subí a una silla de ruedas e iba desesperada. Estaba conociendo a mi hija de esa manera. Y ahí estaba, con los ojos tapados, en la cajita de la incubadora, absolutamente enchufada por mil cables y sin demasiada respuesta. «No sabemos qué es». Y ahí empezó el correr de los días, de ir al parte a las 11 de la mañana y a las 7 de la tarde. Ella tenía una cardiopatía y luego problemas en los riñones; la salud es integral.

En el medio estaba nuestro calvario, y por otro lado, la cadena de afectos que fue imprescindible. Creía que me volvía loca, sacándome leche para una bebé que no sabía si podía tomarla. Yo me había preparado para darle la teta y no podía hacerlo. Cuando me dieron el alta me fui a un hotel enfrente y miraba por la ventana hacia la clínica.

—¿Cuánto tiempo estuvo internada Amaranta?

—Diez días. Al sexto o séptimo día empezaron a barajar la posibilidad de un problema genético. Le sacaron muestras a ella y a mí, y hasta tuvo una operación en el estómago. Fueron diez días que yo digo que fue una vida. Fueron los nueve meses y diez días más felices de mi vida, porque siento que fui la mamá de Amaranta.

En esos diez días me prometí no llorar, no sé por qué, pero necesitaba estar fuerte. Iba y le cantaba muchas canciones, pero una fue emblemática: «La edad del cielo» de Jorge Drexler. Le cantaba con una firmeza y un amor para que ella me escuchara detrás de esa cajita, y Franco al lado mío, siempre. Hasta que un día, el noveno, mi amiga Yeyu (Yésica Gentile), que es médica y trabaja en esa clínica, me buscó. Me mandó un mensaje otra amiga diciéndome que Yeyu tenía que hablar conmigo. Con las dificultades de ella para decírmelo, sin mirarme casi a los ojos, me dijo: «Tenés que despedirte». Nos fuimos casi corriendo. Me dijeron también que le sacara una foto. La sacaron de esa cajita y la tuve en brazos.

Yo siempre digo que la tuve en brazos por primera vez para despedirla. Quería sentir su cuerpo. Mi amiga Yeyu, que fue la única que la conoció además de nosotros, le decía la «Torito», porque era como Santiago, con el pecho para adelante, y eso no me lo voy a olvidar jamás. Un aspecto de garra. La tuve en brazos, parece que lo siento todavía; yo tenía un strapless, entonces le sentía mucho la piel, su piel con mi piel. Me fui medio inconsciente, y al otro día fueron mi viejo, mis amigas. Yo seguía como en una nube. Hasta que estábamos todos juntos y me sonó el teléfono y me dijeron: «Silvina, ahora sí, falleció». Lo siento en el cuerpo, me desvanecí. Y ahí el mambo de elegir un cajón, de esperar dos días para traerla a Tandil, ir nosotros atrás de la ambulancia.

—¿Cómo es despedir a un hijo?

—Jamás me voy a olvidar del entierro, con cientos de personas esperando y encolumnándonos. Franco llevaba ese cajoncito, y yo atrás, agarrada, no sé cómo, y mis dos amigas, mis dos escoltas, sosteniéndome. Todos cantaban la canción que yo le había cantado, «La edad del cielo». Soltamos unos globos. Todas esas cosas las pensé yo, porque necesitaba hacer eso por ella. No sé si es mi organizadora de eventos o qué, pero dije: quiero que estén esos globos, quiero que esté esa música. Fue importantísimo.

Después de eso comprendí por qué se hacen los velorios y los entierros, por qué son tan importantes. Pude ver lo imprescindible —me quedo corta— que es el entorno para una experiencia así.

—¿Cómo fue volver a tu casa después?

—Yo no quería volver a esa casa que habíamos dejado desparramada, armando un bolso en cuarenta minutos. Una casa que estaba toda preparada para ella, con su cuna, su nombre, su ropa. Inmediatamente Virginia Arhex, mi amiga, sacó todo lo de Amaranta porque yo se lo pedí. Nos fuimos dos o tres días a otro lado. Después llegué a casa. Cada uno de esos pasitos era un mundo. La realidad era otra. Es medio una locura ir a una realidad que no era la que mi cabeza tenía.

—¿Recordás el momento en que empezaste a sentir el cuerpo de otra forma?

—Sí. La primera vez que salí a caminar, no me andaban las piernas. Sentía que tenía que hacer fuerza con ellas, como si estuviera paralítica. Y lo que más me afectaba y me destruía era ver bebés. Bebés, bebés, bebés. Fue muy difícil durante mucho tiempo. Afortunadamente, llegué con recursos previamente construidos, por historias, por recorridos, que hicieron que inmediatamente quisiera empezar terapia. Luciano Cervi, mi obstetra, me recomendó a Yanina Cansobre, que hasta hoy sigo viendo. Él nos llamaba dos veces por día, fue a casa después, estuvo en el entierro. Empecé terapia casi a las tres semanas. La terapia y los afectos fueron todo.

—En esos días previos a la despedida, ¿pensabas que Amaranta podía morir?

—No. Jamás. Cuando las genetistas decían «tendremos una hija con discapacidad», yo pensaba: «Bueno, tendremos una hija con discapacidad». Pero nunca pensé que se iba a morir. Es impactante. Todo el tiempo tenía la esperanza adelante. No me parecía una posibilidad, porque no estamos educados para pensar en eso. Es la última posibilidad y ni siquiera se contempla, hasta que te lo dicen.

—¿Cómo fue ese año después de su muerte?

—Con terapia, con los afectos. Y encima, mi papá se enfermó. Al año de Amaranta, falleció mi viejo, de cáncer. Por suerte le pude decir, tomando un mate: «Yo voy a estar bien, pá». Siento que me entendió, porque él sufría verme así. Estaba desesperado porque yo saliera. Al principio no podía, era un fantasma. Pero después, gracias a la terapia y a los afectos, hice una sanación bastante genuina. Esa sanación incluso dio lugar a que naciera Santiago. Fue una decisión. Hacía cosas que me gustaban, como escuchar mucha radio.

—¿Se siente físicamente la ausencia?

—Sí, claro. En todos los lugares, en todas las situaciones. En la cama pensaba: «Yo iba a estar acostada acá con ella, le iba a mostrar las nubes». Todo eso venía todo el tiempo. Y físicamente fue muy fuerte. En la clínica tenía las tetas llenas de leche y me la tenía que sacar. En un momento, la médica le dijo a mi amiga: «Decile que tiene la posibilidad de cortarse la leche, porque no va a poder». Yo la escuché, y vino a decírmelo con mucho cuidado: «Necesitamos que cortes eso». Era todo muy delicado.

—¿Y cómo fue volver a la vida cotidiana?

—De a poco. Volví a trabajar al otro año. Viajamos en octubre a ver ballenas. Llegamos justo en la época en que les enseñan a los ballenatos sus primeros movimientos. Quiero decir: todo el tiempo estaba mi maternidad truncada en todas las situaciones. No es que la nombraba todo el tiempo, pero me hacía mucho bien que mi entorno la nombrara. «¿Te acordás cuando decíamos esto?», «Uy, Amaranta que era…». Eso me hacía bien. También entendí a aquellos que no me la nombraron más, porque sé lo difícil que era para ellos, pero me costó ese silencio. A veces sentía que la gente se cruzaba de vereda, no por maldad, sino porque la sociedad no sabe qué hacer con eso, no sabe qué decirte. Toda esa fantasía que construimos desde el deseo de tener un hijo.

-¿Qué pasó en esos primeros meses?

-A los seis meses más o menos empecé a sentir unas angustias fuertes. La terapeuta me decía: “Estás cayendo, Chili”. El cerebro hace algo ante semejantes traumas: bloquea. Capaz que al principio yo estaba “normal” y después no.  Empezás a darte cuenta: che, no está. Yo te decía la plaza, pero los primeros meses, como yo no sabía que tenía, aparentemente había un problema genético, me volvía loca ver nenes con discapacidades. Yo decía, “ves que podría haber vivido" y esa idea todo el tiempo. Iba a la plaza y los veía, y esa plaza era la que yo iba a ir con el carrito. Necesité mudarme y todos buscando una casa para Chili con patio. Nos mudamos a una casa con patio, fue terrible irnos de ahí, pero lo queríamos. Nos fuimos a Prat, patio; a los meses apareció Pototo, a los meses apareció Tizorro. Quise hacer una huerta y había plantas, y empecé la nutricionista. Estaba en proceso de reconexión con la vida, necesitaba vida. 

—¿Cuándo sentiste que volvías a ser vos? ¿Recordás la primera vez que volviste a reír genuinamente?

—Yo veo las fotos y no volví a sonreír igual. La psicóloga me insistía: «No vas a volver a ser nunca más la misma. Ahora vas a caminar con muletas, tenés que aprender a caminar con muletas». O me decían: «No sé si volvés a ser feliz, tenés momentos de felicidad». Y aún hoy con Santiago me lo pregunto. Soy otra. Hay un duelo de una Chili que de alguna forma también murió con Amaranta y renació en otra cosa, incluso con una sabiduría. Siento que ya pasó lo peor. No quiere decir que no le dé seriedad y valor a las cosas, sino que le doy la seriedad que tiene.

—¿Cómo vivieron la incertidumbre sobre el diagnóstico?

—El primer tiempo fue bravo. Había que disolver la inquietud de que fuera congénito. La genetista empezó a hablar del síndrome de Noonan por las orejitas, los ojos, otras cualidades físicas. A los tres meses nos develó que era ese síndrome. Primera incertidumbre develada. Yo ya estaba en terapia, eso es fundamental para la angustia, saber qué fue y que no está bajo tu control, para disipar las culpas. Muchos niños sobreviven con eso, pero ella no. La genetista nos explicó que fue azar, mala suerte. Uno de cada millón. No se puede detectar tempranamente todavía. Eso ayudó a entender que fue azaroso, no culpa de nadie.

—¿Cómo llegó Santiago?

—Quedé embarazada de Santiago sin buscarlo. Me enteré en Cuba; estaba muy descompuesta y cansada. Fue concebido en noviembre de 2022. Fue otro capítulo de la misma historia.

—Cuando te hacés el test y da positivo, ¿cuál fue tu primer pensamiento?

—Alegría. Después vino la racionalidad, pero mi sensación era: ¿se puede otra vez? Era volver a nacer. Me hice mil preguntas. De hecho, agradecí que fuera varón porque mi hija nena era Amaranta. Pedimos que fuera cesárea porque lo único que quería era que saliera y estuviera bien. Trabajé mucho con la psicóloga porque los flashes del quirófano del pasado eran intensos. Finalmente, Santiago nació súper bien el 14 de agosto de 2023 y hoy tiene dos años y dos meses.

—¿Cómo mantenés la memoria de Amaranta con Santiago?

—Le muestro fotos impresas y le cuento que tiene una hermana, Amaranta. A veces lloro fuerte, a veces simplemente lagrimeo. Me acuerdo de que está, que estuvo, que es parte. También lloro pensando en nosotros como pareja. Franco fue siempre una estaca al lado mío, nuestro compañerismo fue imprescindible.

—Tu mamá, Manuela, falleció muy joven, cuando vos tenías 19 años. ¿Cómo resignificaste tu vínculo con ella a través de la maternidad?

—Cuando estaba al lado de la cuna de neonatología cantándole, me sentía como mi vieja, la gallega, grandota, pelo lacio, morocha. Sufría esquizofrenia y alcoholismo y tenía humor, era un tractor. En Amaranta veía eso. Creo que me vi en esa fuerza, inclaudicable, para adelante. Ella murió de cáncer, finalmente. La psicóloga me dijo que pude sortear esto por recursos previos: mis amigas, mi viejo, mi hermano, Franco. Es como ejercitarte para el dolor, pero el dolor también es una batería que se agota.

—¿Qué recuerdos te quedan de Amaranta?

—Cada vez que escucho un pajarito, me hace sentir bien. Me acuerdo de su paso fugaz, de esos diez días que fueron los más felices de mi vida. Ya no tengo ese pesar de antes, pero siempre será mi hija, con toda la vitalidad que eso significa. Físicamente, fue visceral. Pero soy otra, mucho más sabia. Porque esa posibilidad [la muerte] no estaba, y ahora sé que la muerte está entre las posibilidades, dentro de la vida. Esa imposibilidad de pensarlo, de habilitar ese pensamiento.

No hay un termómetro, un comparador de qué muerte duele más, pero alguna vez escuché a una profesional decir que a veces se cree que el duelo perinatal duele menos que perder a un hijo más grande. Pero en sentido inverso, lo que acá se muere son las fantasías, todo lo que yo hubiera hecho y no hice. Todo lo que pudo haber sido y lo que nunca será.

Escribo mucho y eso me salvó muchísimo. Las primeras cosas que escribí arrancaban diciendo que íbamos a encontrar las formas de las nubes. Escribí todo lo que iba a hacer con ella. Ponerlo en palabras me hacía bien. A veces el no hablarlo tiene que ver con subvalorarlo. El peso es igual de grande incluso cuando se trata de la fantasía, lo que no pudo ser. Necesito decirlo: fue absolutamente imprescindible nuestro compañerismo, nuestro equipo, nuestro llorar y que el otro estuviera ahí, enojarse y que el otro estuviera ahí, discutir y que el otro estuviera ahí.

Amaranta vivió diez días, y esos fueron los nueve meses y diez días más felices de mi vida. Hoy tomo con mayor serenidad y calma las cosas porque lo peor ya pasó, el resto es una fiesta. Así, aprendo a seguir para adelante, con lo vivido, con lo perdido, con lo amado. Con Amaranta siempre conmigo, y con la vida que sigue.

«No somos lo que quisiéramos ser, solo un breve latir en un silencio antiguo con la edad del cielo».

Duelo perinatal

El duelo perinatal es la reacción emocional y psicológica ante la pérdida de un bebé durante el embarazo (aborto espontáneo o inducido) o hasta el primer mes de vida del recién nacido (incluyendo muerte intrauterina o del recién nacido). A menudo es un duelo silenciado y no reconocido socialmente, lo que dificulta su elaboración, ya que las personas que lo experimentan no suelen recibir el apoyo y la validación necesarios para procesar su dolor. 

Cada 15 de octubre, el mundo entero se une para conmemorar esta fecha instituida por la Organización Mundial de la Salud (OMS), recordando la pérdida de un bebé y el profundo duelo que viven las familias.

En este caso, la hija de Silvina Latorre fue diagnosticada post-mortem con síndrome de Noonan, una afección genética que detiene el desarrollo normal en varias partes del cuerpo. Puede afectar a la persona de varias formas, por ejemplo, rasgos faciales inusuales, baja estatura, problemas cardíacos y otros problemas físicos. También puede hacer que los niños se desarrollen más lentamente de lo habitual, por ejemplo, a la hora de caminar, hablar o aprender nuevas cosas. Un gen alterado es el causante del síndrome de Noonan. El hijo hereda del progenitor una copia del gen alterado. Esto se denomina herencia dominante. La afección también puede producirse como un cambio espontáneo. Esto significa que no hay antecedentes familiares. La incidencia del síndrome de Noonan en Argentina es la misma que a nivel mundial: entre 1 de cada 1000 y 1 de cada 2500 nacidos vivos, ya que es una enfermedad genética de carácter internacional. El síndrome es considerado una enfermedad poco frecuente en Argentina, pero su prevalencia no varía entre países.

La Comisión de Damas del Hospital Municipal Ramón Santamarina realizó una importante donación para el sector de Maternidad del centro asistencial. Se trata de equipamiento fundamental para la ampliación y mejoras de la sala del recién nacido que permitirá, entre otros avances, recibir a dos bebés de manera simultánea y óptima.

El equipamiento donado incluye un calefactor neonatal, que se suma al que ya está en funcionamiento, y dos saturómetros de alta calidad. Los mismos son herramientas esenciales que permiten la monitorización del recién nacido y garantizan la atención segura y de calidad desde el primer minuto de vida.

Desde la Comisión de Damas también se donaron insumos para extender y ampliar la mezcla y la concentración de gases adecuada y óptima en el momento de la recepción, al mismo tiempo que dos fotómetros de luz fría que mejora la atención en el momento del parto.

Desde la institución agradecieron el valioso aporte que no solo mejora la infraestructura, sino que también aumenta la capacidad de respuesta del personal y la experiencia de toda la familia cuando recibe a un nuevo integrante en las instalaciones.

Las obras que se pondrán en marcha comprenden el sector de sala de partos y de recepción del recién nacido, un consultorio que funciona como guardia de Maternidad (primer piso), remodelaciones en área de servicios, baños y uso del personal.

La práctica del yoga durante el embarazo y el puerperio ofrece mucho más que bienestar físico: es una herramienta integral que acompaña, sostiene y potencia a la mujer en uno de los momentos más transformadores de su vida, definió Eliana José, profesora de Yoga, especializada en maternidad.

En diálogo con Eco Salud de El Eco Multimedios, apuntó que aunque el yoga puede atravesar toda la existencia de una persona, “existen recursos específicos que permiten adaptarlo a cada etapa. En el caso de la maternidad, la propuesta es acompañar el proceso desde el deseo de gestar, durante el embarazo y también en el posparto, brindando un espacio de contención, escucha y conexión con el propio cuerpo y el bebé”.

“Lo ideal es que una empiece ya cuando está deseando y queriendo gestar”, explicó, aunque también se puede iniciar “una vez que ya estamos gestando y después se sigue acompañando a esa mujer durante su puerperio, su postparto, que es fundamental y muy necesario estar acompañadas en ese momento”, refirió José.

A lo largo del embarazo, el cuerpo cambia y necesita adaptarse. Para eso, “el yoga ofrece herramientas específicas de ejercicios puntuales, de posturas, de movimientos. Trabajamos mucho con movilidad pélvica, columna vertebral, ejercicios de respiración y prácticas vocales”, detalló. Estos recursos ayudan a aliviar pubalgia, dolor en la lumbar, acidez, dolores de espalda, y también preparan para el momento del parto o una cesárea”, indicó la profesora.

José enfatizó que el movimiento durante la gestación no solo es posible, sino necesario: “son movimientos pensados y propios para transitar la gestación. Hay cosas que obviamente no hacemos, pero hay un abanico enorme de otras que sí hacemos y que es necesario que hagamos”.

La propuesta es personalizada. “Se va adaptando acorde a la gestación, a la etapa, la semana en la que están. No es lo mismo un primer trimestre que un tercer trimestre”, explicó. Además, cada embarazo es único: “Cada parto es singular. La mujer no es la misma. Hoy vos tenés células nuevas en tu cuerpo distintas a las de ayer. Imaginate en un cuerpo que gesta. Por eso, en las clases, siempre se pregunta ‘hoy, ¿cómo estás?’. Esa escucha constante permite acompañar no solo lo físico, sino también lo emocional”, señaló la profesora.

El yoga prenatal incluye mucho más que ejercicios describió José, al detallar que se trata de “un encuentro en el que también dialogamos. Hay todo un primer momento en el que nos preguntamos cómo está, en el que charlamos con otra mujer que gesta, en el que se disuelven dudas. Se charlan temáticas que tienen que ver con la gestación, con el puerperio, con la crianza”.

“Allí emergen los miedos, que cada mujer trae desde su historia. Eso se acompaña desde el diálogo, desde el compartir, desde los movimientos mismos, además de la respiración, la meditación, visualizaciones y afirmaciones que ayudan a confiar y disfrutar el proceso”, apuntó.

En este punto, José reflexionó que “la mayoría estamos en una sociedad que no acompaña mucho esos tiempos necesarios que requieren el gestar y después el maternar, por eso, estos espacios funcionan como un sostén. Muchas dicen ‘estoy acá para mí y para mi bebé’ y encuentran en el yoga ese único momento del día para conectar”.

El trabajo corporal con conciencia permite también transitar mejor el parto, manifestó la profesora de yoga al contar que “está lleno de relatos de mujeres que las sostiene lo que aprendemos en clase. Aprendemos recursos analgésicos naturales. La voz puede ser un mecanismo, una herramienta de manejo del dolor. Algunas usan las afirmaciones, otras las respiraciones. Cada mujer se acopla al que necesita en ese momento, explicó.

Eliana José consideró que “todas tendríamos que darnos ese lugar de practicar yoga para el embarazo, porque es mucho más que una actividad física, es un acompañamiento en la gestación, el parto y el puerperio”.

Tras el nacimiento del bebé, el yoga sigue siendo una herramienta clave. “A partir de los dos o tres meses muchas mujeres retoman las prácticas, y otras lo hacen antes. Algunas eligen volver a clases regulares; otras asisten con sus hijos,  ya que es un espacio al que se puede ir con el bebé hasta los 18 meses”, añadió.

“Hay bebés que gatean, bebés que caminan, que deambulan, que abrazan, que se tocan con otros, que dialogan a su forma y mujeres que se encuentran”, relató la profesora. “Aunque los bebés están presentes, el eje es la maternidad y la mamá en este caso. Se busca aliviar, compartir, comprender. A otro también le está pasando lo mismo, dicen, y eso genera una red de sostén emocional”, subrayó José.

Durante el puerperio, la falta de sueño y las nuevas rutinas alteran todo consideró la profesora. “La práctica de yoga acompaña con recursos de respiración, meditación y movimiento para aliviar las tensiones propias que aparecen del amamantar”, dijo. También ayuda a “gestionar emociones”, que muchas veces se acumulan en silencio.

“Yo les digo a las chicas: esos 3 minutitos en los que nos podemos meter al baño y respirar, nos permiten sobrellevar de una mejor manera. Ese pequeño momento de pausa repercute en el bebé, porque son una díada muy unida en ese momento”, agregó.

Hoy, muchas mujeres son madres por primera vez pasados los 30 o incluso los 40 años. “Algunas transitan su primera gestación, otras ya han tenido hijos. Y todas coinciden en lo mucho que les ha sumado esta herramienta”, contó José.

Incluso quienes tuvieron partos hace más de una década descubren ahora otra forma de vivir la experiencia. “Imaginate que en muchos años somos otra mujer, literalmente”, afirmó.

“La gestación y el parto son momentos trascendentes en la vida de una mujer. Son momentos únicos, sagrados y es importante darse espacio, como darle espacio a ese momento tan vital”, concluyó.

A Eliana José la pueden encontrar en sus redes sociales Facebook e Instagram como @elianayogalalita o en el 2494 54 9592

Un estudio realizado por el Observatorio del Desarrollo Humano y la Vulnerabilidad de la Universidad Austral reveló que la tasa de natalidad en Argentina cayó abruptamente en un 40% desde 2014. Esta se trata de una de las disminuciones más bruscas en América Latina e indica que el país está experimentando un cambio en su estructura demográfica a través de factores como el incremento de la población de adultos mayores y el aumento de mujeres al frente del hogar.

La baja en la tasa de natalidad impacta en gran medida en múltiples ámbitos de la vida, como sociales, económicos, políticos y culturales. Sumado a esto, también ha disminuido la tasa de fecundidad en el país. En 1960 la tasa era de 3.1 hijos por mujer, mientras que actualmente es de 1.8. La Ciudad de Buenos Aires (CABA) es el área que tiene las tasas más bajas, con 0.9 hijos por mujer. Desde 2016, los nacimientos en Argentina han caído drásticamente cerca al 40%.

Según datos del Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC) los hogares sin niños crecieron de manera sostenida, representando el 57% del total en el censo de 2022 frente al 44% registrado en 1991. Por otro lado, un cambio importante en las dinámicas familiares es el aumento de los hogares unipersonales. Estos representan el 25% del total, en comparación con el 13% en 1991.

Diversos factores económicos y culturales hacen que la maternidad no se desee o en muchos casos se postergue. Actualmente, según el estudio de la Universidad Austral, la edad media de las madres primerizas es de 32 años. La comparativa es fuerte, ya que en 2009 la media era de 26 años lo que representa una postergación de seis años.

Entre los motivos por los cuales se decide no tener hijos se encuentran las condiciones económicas del país, la incertidumbre respecto al futuro y la migración de muchos jóvenes al exterior. Otro motivo, que se manifestó en una encuesta realizada por UADE y WIN, es que las mujeres priorizan su educación y carrera profesional antes que tener hijos, respaldadas por un mayor acceso a métodos anticonceptivos.

Según esta encuesta, que tomó como muestra a un grupo de mujeres jóvenes de 18 a 24 años a nivel mundial, un 30% de ellas descartan la maternidad en sus planes futuros. En Argentina esta cifra es aún más pronunciada, disparándose al 47%, lo cual representa casi 5 de cada 10 mujeres jóvenes que no muestran esa intención. 

Tener un hijo figura en el quinto puesto de la lista de esenciales para tener una vida plena. En Argentina, solo el 27% de los jóvenes entre 18 y 30 años lo consideran esencial. En primer lugar se ubica tener salud (92%), luego tener un buen trabajo (72%) y finalmente poder formarse académicamente (55%). 

En síntesis, la caída de los nacimientos y el tardío envejecimiento de la población provocaron múltiples modificaciones en la composición de los hogares en el país. Se estima que para 2030 Argentina perderá su bono demográfico con más adultos mayores dependientes que jóvenes en edad laboral.

Alejandra Guerazar tiene 38 años y dos hijos, Segundo e Inés, de 6 y 11. En un diálogo abierto, se animó a compartir parte de su vida y a hablar de salud mental y maternidad. De lo que sucede cuando se atraviesan embarazos complicados, de la carga mental que implica ocuparse de la crianza sola, de la historia que cada uno trae a sus espaldas y de lo que se elige hacer con eso.

A priori, la salud mental puede entenderse como el estado de bienestar emocional, psíquico y social de una persona. Permite que las personas puedan desenvolverse en su vida y comunidad, y afrontar momentos de estrés. El acceso a la salud mental es un derecho y no un privilegio, pese a las barreras que a veces existen.

De niña, Alejandra tuvo algunos episodios que llamaron la atención y su madre se dio cuenta de buscar ayuda. Hizo séptimo grado con una maestra domiciliaria porque le tenía “terror” a una compañera de colegio y le daba miedo asistir. En la adolescencia, también atravesó situaciones que la llevaron a necesitar ayuda; tratamiento psicológico e incluso uso de medicación. A los 26 años quedó embarazada de su primer hijo y volvió a desestabilizarse.

Un viaje desde Benito Juárez a Tandil durante la madrugada de Año Nuevo resultó en el nacimiento del primer bebé de Tandil en 2025. Fue Julián Pérez Chiozza, que nació en la Clínica Chacabuco a las 6:23 del 1 de enero. A las 11:50 fue el turno de Valentina Salomone, en el Hospital Santamarina.

“La hermanita ya había nacido acá, nos había quedado una linda experiencia. La madre tuvo los controles constantes y elegimos venir acá porque siempre se viene a atender, ya tiene el ginecólogo acá”, contó Joaquín quien junto a Agustina son los padres de Juana, y ahora de Julián. La familia completa –abuelos incluidos-, se trasladó desde Juárez para recibir al bebé que inauguró los nacimientos del año en la ciudad.

“Nosotros teníamos una cesárea programada para mañana. Y se le adelantó. El 31 de la noche estuvo con todo el trabajo de parto, muchas contracciones. Estábamos nosotros tres en casa, y no sabíamos qué hacer. Empezaron a ser cada vez más continuas las contracciones, y a tener algo de pérdida. Y dijimos de salir. A eso de las 3 de la mañana salimos para acá. Llegamos a las 4, y 4 y 20 rompió bolsa acá adentro. Empezó con el trabajo de parto y fue a cesárea”, explicó Agustín sobre el periplo que los llevó a recorrer de madrugada los poco más de 60 kilómetros que separan Tandil de la localidad juarense.

“¿Por qué el nombre? No sé, ya quedamos los tres con la letra jota”, sumó el padre, mientras su pareja contaba que “Julián” fue un nombre que les gustó a todos los integrantes de la familia.

Si bien durante la mañana del 1 de enero trascendió que la primera bebé del año había sido Valentina, fue Julián en la Clínica Chacabuco quien nació primero. Valentina Salomone lo hizo pocas horas después, a las 11:50 del miércoles en el Hospital Municipal Ramón Santamarina.

Se trata de la segunda hija de Oscar y Milagros, un matrimonio que reside en Villa Italia. “Es el segundo de ambos pero la primera nena”, contaron los padres. “Valentina se me cruzó a mí en la cabeza, por valiente”, sumó orgulloso Oscar.

“El nacimiento estaba programado para el seis de enero, ya tenía fecha, y se adelantó un poquito”, agregaron. Si bien Valentina llegó el primer día del 2025, no privó a su familia de celebrar durante la noche de Año Nuevo. “Fue a la mañana, que empecé a hacer trabajo de parto, aunque ya venía desde el sábado”, concluyó la madre.

Tanto las profesionales de la Clínica Chacabuco como las del Hospital Municipal Ramón Santamarina agradecieron a los equipos de quirófano y enfermeras de ambas instituciones por el trabajo realizado.

La sociedad cambia a gran velocidad y, en la actualidad, las mujeres llegan a la maternidad con un largo recorrido laboral y responsabilidades que les hacen plantearse rápidamente la vuelta al trabajo, contexto en el cual deben tomarse múltiples decisiones de crianza, de educación formal e informal y de alimentación.

Ante la gran cantidad de información que llega sin filtro por muchos canales, las mujeres pueden llegar a sentirse muy exigidas por la sociedad y Maritchu Seitún, psicóloga especializada en orientación a padres dio su opinión al respecto.

"Se espera de ellas que tengan parto natural, que den de mamar durante muchos meses, que los tengan mucho a upa y, a la vez, que vuelvan al trabajo, que bajen rápido de peso y recuperen su cuerpo y su estado físico anterior, de modo que no se note que tuvieron un bebé, que estén informadas de temas políticos y de actualidad, ¡y que no descuiden a su pareja!", señaló.

En paralelo, la ‘madre internalizada’, la que Maritchu define como la representante interna de las madres de generaciones anteriores (madres, abuelas, bisabuelas, tatarabuelas), les reclama que estén más presentes en la vida de sus hijos, las hace sentir culpables por tener y disfrutar una vida que incluye a sus hijos, pero que no gira por entero a su alrededor.

Todo el tiempo deben ir tomando decisiones, algunas más trascendentales y otras más pequeñas, cotidianas. Cada una está condicionada por múltiples aspectos, lo que a menudo estigmatiza y agobia fundamentalmente a la madre, que la mayoría de las veces, junto con su pareja, hacen lo mejor que pueden y lo que consideran más adecuado para el desarrollo de su hijo.

Desde el nacimiento, se toman decisiones como a qué pediatra se lo llevará, si se le permitirá al entorno alzarlo, calmarlo, si se le permitirá llorar o no, cómo se lo alimentará, si es a demanda o con horarios fijos, si es posible y suficiente con lactancia materna (teniendo en cuenta que la tasa de lactancia exclusiva a los 6 meses creció un 50% en la última década y de la cual existe consenso de que es la mejor opción) o si deberán explorarse alternativas con el pediatra.

Así muchas decisiones van desafiando las estructuras de maternidad y/o paternidad que en la pareja ambos miembros traen heredadas, en contraste con las que van construyendo y mediadas por la mirada de la sociedad, la de parejas amigas, la información que ofrecen los medios de comunicación y redes sociales, el pediatra oficial y el pediatra amigo, entre otras fuentes. 

Sobre este aspecto, Seitún aclaró que, para cada determinación sobre la crianza, la alimentación y la educación formal e informal, "ambos tienen el derecho, pero también la responsabilidad, de buscar y acceder libremente a información relevante y transparente sobre cada una de las alternativas disponibles y a hacer una elección en función de su preferencia y realidad familiar".

En el caso de la alimentación, es necesario garantizar información objetiva para tomar decisiones, priorizando siempre la lactancia humana, pero sin desaprobar o juzgar a quienes no la pueden llevar a cabo, no logran sostenerla en el tiempo, no la eligen o no es una opción por el modelo de familia que formaron. Para lograr sostener la lactancia, ayuda completar el periodo de licencia en lugar de acortarlo, e inclusive -dentro de lo posible- hacer progresivo el retorno al trabajo. Además, es deseable que en su lugar de trabajo cuente con espacios adecuados para extracción y conservación de leche materna (lactarios) y apoyo del entorno y la familia.

La mamá perfecta versus la mamá posible

Son muchos los años de crianza, por lo que la madre, fundamentalmente, también tiene que estar atenta a sus propias necesidades, de modo de poder permanecer no solo viva, sino sana, de buen humor, con energía y ganas de estar o de volver a casa, con capacidad de disfrutar de la vida. 

La crianza implica poner el cuerpo: no solo a través de la lactancia, sino también por la deuda de sueño tras noches en vela, a veces con llantos que cuesta comprender. Es central también revisar las exigencias y autoexigencias: hijos, casa, cuerpo, pareja, amigas, todo perfecto no se puede.

Por suerte, según afirmó Seitún, no todo lo nuevo complica, "ya que cada vez son mayores la presencia y compromiso de la pareja en la atención y cuidado del bebé desde que nace y a medida que crece".

"Vamos hacia una crianza en equipo, con parejas que no ‘ayudan’ a las mamás, sino que son socios igualitarios en la crianza. Pero, probablemente, lleve más de una generación consolidar ese cambio de mirada, tan valioso para todos los integrantes de la familia", expresó.

Por otro lado, los padres y madres ahora suelen tener menos ayuda del entorno que en generaciones anteriores y corren riesgo de quedarse algo solos en esa etapa crucial.

"El posparto, el puerperio, los cambios hormonales de la mamá, los primeros meses no son fáciles. Más allá de la felicidad de haber tenido un hijo, aparecen miedos, inseguridades, incertidumbres, frustraciones, agobio y situaciones nuevas a resolver a cada paso, que no se resuelven, sino que algunas se acentúan cuando se debe volver a trabajar", reconoció Seitún.

Una separación saludable

Estableciendo progresivamente una relación de apego saludable, se forja un vínculo que le permite al bebé, de a poco, ir separándose y diferenciándose. A medida que esto ocurre, el hijo internaliza la seguridad de que cuenta con su mamá, aunque esté en el cuarto de al lado, aunque empiece a recibir mamadera en lugar de ser amamantado, aunque lo siente en el piso a jugar junto a ella, en lugar de tenerlo pegado, ofreciéndole así el espacio para reconocerse como persona separada. 

Esa separación no puede empezar de golpe, debe ser gradual: empieza en el parto con el corte del cordón y continúa en aquellos actos, algunos concretos y otros simbólicos, con los que la mamá va mostrándole, de a poco, sin apurarlo ni abrumarlo, que –más allá de ellos dos- hay personas y relaciones, lugares y cosas a incorporar a su vida para enriquecerla.

Dentro de esa maravillosa danza de apego, llega el momento temido, y a la vez deseado, en que la mamá tiene que volver a trabajar y Seitún dijo: "Las situaciones de separación pueden generar angustia y dolor en el bebé, pero, en el contexto de una relación normal y afectiva, no dejarán cicatrices". (NA)

A quienes están por ser mamás por primera vez, o a quienes tengan dudas o incertidumbre, no importa qué número de hijo estén por dar traer al mundo, los consejos y recomendaciones sobre la lactancia y sus beneficios de la mano de Olaya, les van a venir muy bien.Mirá la nota completa:

En los últimos días, empezó a circular una campaña en los medios y redes lanzada por una compañía telefónica, que instaló el término sharenting en boca de todos. Un fenómeno internacional, con mayor incidencia en países del primer mundo, pero que no debe dejar de preocuparnos a todos y cada uno de nosotros, no importa dónde estemos.

La vida de nuestros hijos expuesta en las redes sociales, a través de nuestros aparatos inteligentes. Desde que se levantan hasta que se acuestan, los chicos suelen vivir en un gran hermano creado por sus propios padres, sin que ellos siquiera se den cuenta.

En Estados Unidos, por ejemplo, más del 90% de los niños y niñas menores de 2 años, ya tienen asumida una identidad digital creada por parte de sus padres y madres.

El sharenting se trata de un fenómeno que se encuentra en permanente crecimiento desde hace muchos años en Argentina y en el mundo. A través de esta práctica se sobreexpone la vida de los hijos, sin advertir los adultos las consecuencias gravísimas que esto puede tener. Las imágenes que muestran a sus hijos durmiendo, bañándose, soplando las velitas o corriendo por la playa, pueden ser pasibles de "secuestros de identidad", o víctimas de la "ingeniería social" que las redes de pedofilia llevan a cabo al contar con los datos personales sensibles de niños, niñas y adolescentes.

El término "sharenting" refiere, entonces, a la divulgación inadecuada y excesiva, de imágenes e información de los hijos en redes sociales y distintas plataformas digitales. 

La palabra viene de share que significa compartir y parenting que es el rol de ser padres, y responde a la circunstancia de que un porcentaje altísimo de los usuarios de redes sociales publica diariamente fotos, vídeos o información de sus hijos e hijas, en ocasiones, sin su consentimiento. Esto es porque o son muy pequeños, o porque nadie les consulta. En la mayoría de los casos no se miden los problemas que esto puede traer a futuro, sobre todo cuando los chicos empiezan a ingresar al entorno digital. 

La necesidad, en la actualidad, de mostrar el minuto a minuto de nuestras vidas, a través de las redes, ha logrado perder el foco en muchos adultos y esto choca con el cuidado y respeto que debemos guardar a nuestros hijos.Seguramente, si les preguntamos, muchas veces van a decir que no.

Ya se habla de una generación de niños con una infancia semipública y es responsabilidad de los adultos, cuidarlos. Recordemos siempre que la identidad digital de los niños, niñas y adolescentes les pertenece a ellos. 

El lunes pasado, quedó formalmente reinaugurada el área de Maternidad de la Nueva Clínica Chacabuco, un espacio que cuenta con diez habitaciones individuales, todas con cuna, baño privado y un sofá para el descanso del acompañante, más un ambiente compartido para atender otras necesidades de la madre y su bebé. 

Las mejoras en las instalaciones incluyen –además de pisos, cerámicos, mampostería y aberturas a estrenar- una nueva oficina de Enfermería y un área de Lactancia que se comunica directamente con el servicio de Neonatología. 

“Después de mucho esfuerzo, renovamos nuestro sector de Maternidad”, contó Juan Salceda, director médico de la institución sanitaria ubicada en Chacabuco 340.

“Allí continuamos con el plan de modernizar y ‘aggiornar’ la Clínica para que esté cada vez más confortable para la gente que viene a atenderse”, agregó ante la consulta de El Eco de Tandil.

Y relató que “primero se empezó por la Planta Baja y la Guardia; seguimos por el Primer Piso y ahora fue el turno de la Maternidad”. 

“Además de igualar toda la señalética, la estética, los cerámicos y las aberturas con las del resto de la Clínica, en la Maternidad se mejoraron las habitaciones, que son individuales: las diez cuentan con un baño privado -antes había uno cada dos habitaciones-, una cuna, mobiliario nuevo y un sofá para el acompañante”, explicó Salceda.

Y añadió que también “se hicieron una ‘nursery’ y un ‘office’ para atender todas las necesidades de la madre y de su bebé. Allí puede concurrir para pesar a su hijo o para amamantarlo, por ejemplo”. 

“Finalmente, se mejoró la doble circulación interna para el sector que conecta la Maternidad con Neonatología”, acotó.

Comodidad para las madres y sus bebés

La de Maternidad es un área especial dentro de cualquier hospital o sanatorio. A diferencia de otros sectores en los que los profesionales deben atender la patología y la urgencia, en Maternidad deben acompañar y asistir, habitualmente, eventos felices en los que prima la buena salud. 

En este punto, Salceda consideró que “como madre o padre, uno va a un momento generalmente grato y necesita tener el mejor recuerdo posible”.

“Todas las refacciones fueron pensadas para la comodidad de las madres y de sus bebés”, aseguró el director de la institución, y subrayó que el objetivo es brindar “buena calidad, tanto para la gente que nos elige como para quienes trabajan acá, que son quienes realmente hacen que, día a día, la Clínica funcione”.

“Hay mucha demanda de camas”

La obra de infraestructura llevó poco menos que tres meses. “La verdad es que se trabajó bastante a contrarreloj, incluyendo los sábados y domingos desde la mañana hasta la noche”, dijo Salceda.

Y refirió que, el próximo paso, es continuar con la remodelación de la otra mitad del Tercer Piso, que está destinada a internación general.

De todas maneras –acotó- debido a que “la Clínica se encuentra siempre a tope con las camas porque hay mucha demanda”, las plazas de Maternidad que permanezcan desocupadas podrán ser ocupadas por pacientes que deben internarse por otro motivo. 

“Esta un área diseñada y pensada especialmente para la Maternidad pero todo el Tercer Piso de la Clínica va a contar con habitaciones individuales con baño”, especificó Salceda, que dirige la Nueva Clínica Chacabuco desde noviembre del año pasado. 

Mariana Raimondi, nació en Necochea y, tras terminar el secundario, se quedó allí a hacer un curso de corte y confección. En 2004, vino a vivir a Tandil donde empezó a estudiar Educación Inicial. Trabajó en venta al público en una panadería y una vez recibida comenzó a trabajar en diferentes jardines de nuestra ciudad.

Tras una mala experiencia laboral, Mariana decidió alejarse y poner en pausa su trabajo como docente de inicial. Fue en ese entonces, que dos amigas que vendían ropa para bebes y niños que le pidieron que haga accesorios y complementos para sumar a su negocio. Fue entonces, tras ese empujoncito de seres queridos que siempre viene bien, que Mariana arrancó su proyecto. 

Criada en una familia donde había muchas mujeres habilidosas y artesanas, me cuenta de su abuela materna, quien hacía cosas maravillosas con sus manos. Su nombre era Corinda y de allí el nombre que eligió para su emprendimiento. En honor a su abuela y, sugerido por su hermana, Las Corindas en plural, porque Mariana es quien está a cargo de muchas tareas que requiere que un proyecto esté en pie. Es ella quien se ocupa del diseño, del corte, de la confección y por último, de la promoción y la venta.  Hoy, a sus 38 años dice que Las Corindas es el espacio donde Mariana se conecta con la niñez y la infancia, uno de los momentos de mayor felicidad en su vida. 

De lunes a viernes, le dedica 6 horas diarias a su proyecto, un rato por la mañana y otro por la tarde. A la tardecita entra a su otro trabajo en el Club de Teatro, donde es secretaria. 

Mariana ama elegir las telas, diseñar los modelos y hacer cada uno de los productos de Las Corindas. Hace pocos días, armó un nuevo taller en la casa de los padres de su pareja, que le ofrecieron una habitación que no estaba en uso. Allí confecciona cambiadores, necesaires, canastos contenedores, carpitas, escarpines, porta chupetes, bolsos, mochilas y muchísimas cosas más. 

Según los pedidos que le hagan sus clientes, a través de las redes sociales o en algún local comercial donde ofrece sus productos, la cantidad varía. Cerca de 20 productos por mes, promedio. 

Con mucho esfuerzo y constancia, Mariana espera poder tener pronto un showroom propio y poder dedicarse de lleno a esto que la hace tan feliz. 

En Instagram: @lascorindas

Si tenés un emprendimiento y querés mostrarlo, escribime a @sofiarojo.tandil o a sofiarojo@eleco.com.ar 

Cada vez son más las mujeres o parejas que eligen aventurarse en un embarazo después de los 35, 40 o incluso, más de 45 años.El crecimiento personal, profesional y laboral, la elección de una segunda carrera, la situación económica o bien construir una pareja (o iniciar una segunda), son algunos de los tantos factores que influyen y se entrelazan a la hora de decidir un primer o segundo embarazo a edades biológicamente avanzadas.Los avances de los últimos años en métodos diagnósticos, así como en la fertilidad y salud reproductiva de las mujeres, incluyendo herramientas tan valiosas como la cripreservación de ovocitos o la ovodonación, han venido a acompañar estos cambios.¿Qué sabemos sobre estos embarazos?En primera instancia, es menester saber que habrá mayor riesgo de patologías maternas y/o fetales. El abordaje precoz, e instaurar medidas preventivas, serán suficientes para la prevención de algunas de ellas. Y en aquellas que indefectiblemente sucedan, será fundamental el adecuado control prenatal.¿Y entonces?Si bien siempre es el objetivo, lo idea es hacer una consulta preconcepcional que nos permita conocer patologías previas, y poder asesorar sobre cuidados y hábitos, vacunación, alimentación y por supuesto, sobre la tan nombrada en estas épocas "reserva ovárica".En algunos casos, las condiciones médicas previas como hipertensión arterial, diabetes, o enfermedades autoinmunes, entre otras, pueden requerir de cuidados prenatales de mayor complejidad, o un abordaje conjunto e interdisciplinario y preparación para el embarazo.¿Cuáles complicaciones pueden presentarse?Las complicaciones tempranas se asocian a mayor riesgo de abortos espontáneos por diversas causas, aumento de embarazos ectópicos o fuera del útero, así como anomalías cromosómicas o malformaciones congénitas. En la actualidad, la medicina cuenta con valiosas herramientas de diagnóstico prenatal, las cuales pueden aportar información clave para estas situaciones.El seguimiento de estos embarazos es recomendable que sea abordado con un mayor número de controles o con la sugerencia de algunos otros estudios prenatales, no pedidos en forma rutinaria, pero sugeridos frente a algunas condiciones.El control de la tensión arterial y del crecimiento fetal son pilares fundamentales, así como la pesquisa de diabetes gestacional. No obstante, algunas complicaciones tardías pueden asociarse con recién nacidos prematuros o con menor peso del esperado al nacer.La mayoría de los estudios muestran hoy que las mujeres mayores de 35 años tienen altas probabilidades de tener una cesárea, ya sea por las comorbilidades asociadas a su embarazo o bien por dificultades en la progresión del trabajo de parto.Sin embargo, el control de embarazos en mujeres de mayor edad, es una tendencia creciente, que implica un gran trabajo en equipo.Es fundamental el correcto asesoramiento y control prenatal, para prevenir potenciales complicaciones y lograr embarazos seguros.La consulta preconcepcional hecha a tiempo, el asesoramiento sobre riesgos y métodos diagnósticos actuales, el examen ginecológico, entre otros, serán de enorme valor para el seguimiento de estos embarazos.No dudes en consultar a tu ginecólogo u obstetra sobre tus dudas; el fortalecimiento del cuidado preconcepcional, pre y posnatal serán la mejor prevención en este camino.

* Obstetra especialista en fertilidad. 

No todo es color de rosa una vez que tenemos un hijo. Incluso, en la última etapa del embarazo, ya algunas mujeres empiezan a sentirse diferentes, más irritables o con menos paciencia que antes. Es que todas atravesamos diferentes situaciones y momentos antes inimaginados. Hay casos en que aparecen depresiones o madres que se ven sobrepasadas por ciertas situaciones. Afortunadamente, hay profesionales que se dedican a ayudar a las mujeres en estos casos.

Una de ellas es Antonella Verdino* quien es terapeuta y acompaña a madres a recuperar su rol de mujer en la sociedad. El cuestionamiento nace, en cada una, en diferentes momentos de su vida, dice. 

“Hay un antes y un después de dar a luz a nuestros hijos, donde nuestra identidad queda totalmente atravesada. Un tironeo entre los mandatos y modelos de madre, perdiendo de lado el lugar tan de cada una”. 

Antonella realiza encuentros con madres y brinda charlas con colegas, donde invita a repensarse, y propone poner nombre a muchas cuestiones que, culturalmente, fueron tapadas; poner en palabras, confiar en nuestra sabiduría interior, dice. Antonella enseña a las madres a soltar y dejar, sin sentirse culpable o peor mamá, para poder terminar siendo, por el contrario, mejor madre, mejor pareja, mejor persona.

Si bien deja en claro que cada caso es único, ella tiene un esquema de trabajo. Primero escucha y valida lo que cada mujer le cuenta. Luego, ordena su discurso y tras ello, manda a acomodar esa rutina que, en cada caso, insiste, es distinta. Hay un diálogo en las personas que se da entre lo que desean hacer y entre lo que deben hacer. Ella propone escuchar el deseo que suele ser la voz más callada dentro de cada uno.

Antonella sugiere una reeducación psicoemocional. El amor es mucho más complejo que lo que una novela romántica nos muestra. Está bien expresar las emociones, dice y ayuda a reconocer eso que a cada mujer le pasa. Como hacer para que las necesidades de esa mujer no choquen con su rol de ser madre. 

El puerperio suele ser el mayor momento en que la mujeres piden ayuda a profesionales,  o buscan armar red entre personas que estén pasando por lo mismo. Hay una parte de la mujer que muere con el nacimiento de sus hijos; y en esa muerte hay un duelo que para el resto quizás no es claro. Anabella acompaña a las madres que atraviesan ese momento de crisis que, en general está mal visto, y las ayuda a ponerle voz a eso que ellas sienten y les cuesta expresar.

*Consultora Psicológica. 

IG: @antonellaverdino

Qué momento el de poner límites a nuestros hijos. ¿Qué hacemos? ¿Qué no hacemos? ¿Hasta dónde? Que no se ve más tele, que no se canta en la mesa. No se dice esto, no se hace aquello, hoy no se puede invitar a nadie a jugar. Nos tenemos que ir; se terminó. A veces, cuando estamos cansados, nos cuesta ponerlos; otras veces, cedemos un poco porque es viernes y bueno, está bien, te dejo un ratito más. Pero para no hablar desde Tatetí sin fundamentos, consultamos a la Licenciada Mercedes Mansilla* al respecto.

Mansilla propone pensar a los límites como lo hace la Dra. Gisela Untoiglich**, al nombrarlos como “Bordes simbólicos”. Serían los "hasta acá”, los no, y también los “por qué no”, que se van construyendo o en el vínculo entre el adulto a cargo y niño/a. Vínculo, siempre, mediado por el afecto, la mirada, la escucha, el diálogo y el respeto. 

Poner límites, tal como lo comprendíamos en otros tiempos, ya no parece ser adecuado ni lo mejor. Y si hablamos de construir esos bordes en el vínculo, entonces la pregunta es si seguimos hablando de “poner” límites.

Podemos pensarlo y plantearnos el tema de un modo distinto: presentar, acompañar a reconocer, a aceptar e integrar la existencia de esos límites/bordes. En este vínculo hay y debe haber una clara asimetría. Esto nos permite cuidar, sostener y acompañar su crecimiento, pero a ellos les garantiza un terreno seguro, estable y de confianza para aprender e incorporar las pautas de convivencia. 

Este modo distinto al de otro tiempo no es sinónimo de ser laxos, permisivos, dejar al libre albedrío a las infancias en su crecimiento y descubrimiento del mundo. Al contrario. Probablemente se trate de un esfuerzo mayor, porque implica: 

- Desarmar el paradigma, patrones de crianza conocidos, esosmodos en los que la autoridad indiscutida la encarnaba el adulto del hogar “ésto es así porque lo digo yo”. 

- En los primeros años, generar espacios de juego y desplazamiento seguros, con la menor cantidad de elementos “prohibidos” al alcance 

- Tomarse el tiempo para escuchar lo que los chicos nos quieren manifestar alojando el enojo, la frustración que aparece ante la presentación de un límite. 

- Buscar frases respetuosas, los modos amorosos aunque firmes de decir qué se puede y qué no se puede hacer en determinado espacio-momento y sostenerlo. 

- Ser concretos, concisos y claros en el mensaje 

- Registrar qué nos pasa a nosotros ante esos bordes/límites que estamos comunicando 

- Luego de un enojo, cuando podemos volver al diálogo, explicar brevemente los motivos de por qué no es posible tal o cual cosa. 

(Por mencionar sólo algunas pistas de acción).

Todo esto es posible de comprender y poner en práctica si partimos de la base de que las infancias y adolescencias son sujetos de derechos, no adultos en miniatura o personitas incompletas.  Personas que de a poco irán descubriendo, con nuestra guía, las posibles consecuencias de sus actos y así comprenderán sus obligaciones. Grandes desafíos se presentan en los intentos de criar de manera respetuosa: contradicciones, colapsos y sensación de fracasar. Probablemente en ocasiones también sintamos que como sociedad nos vamos al otro extremo en el péndulo (del autoritarismo, adultocracia a la falta de autoridad, hijocracia). 

Pero los puntos medios siempre son la brújula y el foco puesto en el vínculo es el norte. Construir estos bordes en familia, poniendo en palabras y explicando de manera adecuada a la edad, sin ejercer violencia, autoritarismos o ejercicios de poder es un enorme desafío que posiblemente hará la diferencia en próximas generaciones, replicando los mismos valores que enseñemos de solidaridad, empatía y respeto con las personas que se relacionen y con ellos mismos.

*Lic. en Psicología. MN. 55480

**Dra. en Psicología - UBA.