El coach ontológico, Martín García, profundizó en la complejidad de las conversaciones incómodas, al remarcar que lejos de ser simples intercambios de palabras, estas instancias requieren de una planificación consciente y de un profundo trabajo de introspección emocional para evitar que los vínculos se desgasten ante la falta de entendimiento.

En el marco de una nueva participación en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV yTandil FM 104.1, el coach explicó que las emociones actúan como disparadores constantes en nuestra vida cotidiana. 

Sin embargo, al momento de enfrentar una charla difícil, el enojo suele presentarse como la emoción predominante. "El enojo es lo primero que tenemos a mano, funciona como una máscara o una coraza", señaló el coach. 

Según su perspectiva, esta reacción defensiva “suele ocultar sentimientos más profundos y vulnerables, como la frustración, la desilusión o la tristeza, que son los que realmente requieren ser atendidos para resolver el conflicto de fondo”.

El especialista enfatizó la importancia de no abordar conversaciones importantes cuando la carga emocional es demasiado alta. 

"Hablar enojados o sobresaltados es lo más clásico que hacemos, pero eso solo lleva a una dinámica de ataque y defensa que no tiene sentido", advirtió. 

En este sentido, sugirió que “la clave reside en identificar qué nos sucede realmente con la situación antes de intentar comunicarlo. Si el estado emocional es de desborde, lo más recomendable es esperar a que la intensidad disminuya para evitar que la otra persona se cierre defensivamente”.

Para Martín García, la planificación es un pilar fundamental para transformar una discusión estéril en un diálogo constructivo. Esto implica considerar variables externas como el contexto, el lugar y el momento adecuado. 

"Si yo ya sé que la otra persona es reaccionaria, debo estar preparado para desactivar esa bomba emocional", indicó. 

El coach sugirió preguntarse qué es lo que realmente se busca ganar con la charla: si el objetivo es ser escuchado, desahogarse o llegar a un acuerdo concreto, tener claridad sobre la meta personal ayuda a mantener el eje durante el intercambio.

Asimismo, el profesional destacó la relevancia de analizar los antecedentes. "Solemos tropezar con la misma piedra dos veces", afirmó, invitando a reflexionar sobre qué salió bien o mal en intentos previos de comunicación. 

Al reconocer los patrones de conducta propios y ajenos, es posible diseñar una estrategia para no repetir los mismos errores. "Si ya sé que me van a atacar por un lado específico, debo tener pensada mi respuesta para no caer en la provocación y mantener la calma", agregó el entrevistado.

Finalmente, García extendió una invitación a la comunidad para participar en un taller gratuito de desarrollo personal que se llevará a cabo el 28 de octubre a las 20:30. 

El encuentro, que será en modalidad virtual, abordará herramientas sobre emocionalidad, juicios e interpretaciones, con el objetivo de brindar recursos para el cierre de año.  Los interesados pueden obtener más información a través de la cuenta de Instagram:  coachingpráctico.

La licenciada en Ciencias de la Familia, Mariel Fasola, abordó la creciente demanda de consultas vinculadas a las relaciones afectivas. 

Según la especialista, existe un fenómeno positivo donde las personas buscan activamente herramientas para mejorar sus vínculos, ya sea en el noviazgo o en el matrimonio. 

Fasola enfatizó que “no existen fórmulas únicas, dado que cada pareja está compuesta por individualidades que deben aprender a convivir, pero sí existen claves universales que ayudan a transitar el camino del amor de forma más saludable”.

En el marco de un nuevo encuentro en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, la primera de las siete reglas de oro propuestas por la profesional se centra en la importancia de los detalles cotidianos. 

En ese punto, subrayó que “estar atento al otro requiere una voluntad genuina de indagar en sus preocupaciones, sueños y proyectos personales”. Este ejercicio de conocimiento mutuo “no solo implica celebrar lo que al otro le agrada, sino también registrar aquello que le molesta”. 

La especialista advirtió que “ignorar estos límites suele generar conflictos innecesarios, por lo que la paciencia y el esfuerzo compartido son indispensables para evitar que el descuido erosione la relación”.

Un aspecto crítico abordado durante la entrevista fue el peso del pasado y la gestión de los agravios. Fasola manifestó su preocupación por la frecuencia con la que aparecen temas como la infidelidad en las consultas. 

Al respecto, señaló que, “si bien se trata de heridas profundas que marcan un quiebre, la reconstrucción es posible siempre que exista un compromiso real de ambas partes”. 

Este proceso, “que requiere de mucha delicadeza, tiempo y una comunicación constante, pone a prueba la capacidad de perdón y la voluntad de quienes deciden apostar por la continuidad del vínculo a pesar de las dificultades”, resaltó.

En cuanto a la dinámica diaria, la licenciada hizo hincapié en la necesidad de evitar las discusiones estériles mediante lo que denominó "anticipación inteligente". Esto implica “reconocer los momentos de cansancio o vulnerabilidad personal para no forzar diálogos destructivos”. 

Fasola sugirió que, ante el enojo, “es fundamental evaluar si el momento es propicio para abordar un conflicto, evitando así que el agotamiento derive en reproches que no conducen a soluciones positivas. La madurez, en este sentido, implica hacerse cargo del rol que cada uno ocupa en la pareja”, afirmó.

La comunicación fue definida por la especialista como el alma mater de cualquier relación. “Este pilar se sostiene sobre el respeto, la escucha activa y la capacidad de expresar tanto lo que se siente como lo que se piensa”. 

Asimismo, Fasola destacó la relevancia de la intimidad, no solo como un lenguaje físico, sino como un elemento que nutre la conexión diaria. “La falta de este componente es un indicador de alerta que debe ser conversado, ya que el contacto físico y la expresión de afecto son fundamentales para el bienestar emocional y la salud integral de los integrantes de la pareja”, subrayó.

Finalmente, la licenciada resaltó que el amor maduro “exige un equilibrio entre la voluntad, la inteligencia y los sentimientos. No se trata de un sacrificio o de aguantar situaciones, sino de un esfuerzo consciente por construir un proyecto común. Compartir una filosofía de vida y alentar los sueños del otro, tanto individuales como compartidos, permite unir lo humano con lo trascendente”. 

Ante la consulta sobre los temas más recurrentes en su consultorio, la profesional mencionó el manejo del dinero, los silencios prolongados y la dificultad para pedir perdón como los desafíos más frecuentes que enfrentan hoy las parejas.

La dinámica de las relaciones de pareja suele atravesar momentos de tensión donde las ofensas y los errores se vuelven protagonistas. 

Ante la consulta recurrente, la licenciada en Ciencias de la Familia, Mariel Fasola, abordó en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, la complejidad del perdón y su impacto en la estabilidad emocional de las personas.

La licenciada destacó que “el perdón es un proceso necesario, no solo por el bienestar del otro, sino fundamentalmente por la salud propia”. Además, agregó que “el rencor es como la venganza, ese veneno que se toma uno esperando que se muera el otro. En realidad, el rencor nos hace mal a nosotros, somos los primeros afectados”. La profesional enfatizó que la falta de resolución de conflictos genera un círculo vicioso que impide el crecimiento personal y vincular.

Uno de los puntos centrales de la entrevista fue la distinción entre perdonar y reconciliarse. Según la especialista, “el perdón es un acto de liberación personal, pero la continuidad de la relación depende de otros factores”. 

En situaciones extremas, “como el maltrato o la violencia, el perdón puede darse como un proceso de sanación individual, aunque lo más atinado sea la desvinculación definitiva para proteger la integridad de la persona”, consideró.

La falta de diálogo es, a menudo, el motor que transforma pequeñas diferencias en crisis profundas. "Muchos dicen que aguantan por los chicos o por la situación económica, y se va haciendo una bola de nieve. Faltó charla, faltó ponerse de acuerdo y faltó generosidad", señaló Fasola. 

La especialista remarcó que las parejas “deben actuar como personas maduras, capaces de sentarse a reflexionar sobre qué es lo que realmente desean para su futuro compartido”.

En cuanto a las infidelidades y las crisis graves, la licenciada advirtió que estas situaciones destruyen la confianza, un pilar difícil de reconstruir. "Si la situación sigue saliendo a flote ante la mínima discusión es porque no está definitivamente resuelta. No hay un perdón real si se sigue revolviendo el pasado", afirmó. 

En estos casos, la intervención de un tercero “puede facilitar un espacio seguro donde el diálogo sea respetuoso y permita llegar a un acuerdo, ya sea para intentar una reconstrucción o para finalizar el vínculo de manera saludable”.

Finalmente, Fasola subrayó que el interés de las personas por consultar sobre estos temas es un síntoma positivo. "Es bueno que llamen porque se ve que hay una voluntad de cambio", concluyó la licenciada.

Las discusiones en el ámbito de la pareja son una constante en la vida cotidiana. Lejos de ser un síntoma de una relación fallida, el conflicto suele ser una parte natural de la convivencia. 

Sin embargo, el desafío radica en el modo en que se gestionan estas diferencias. Según explicó la licenciada en Ciencias de la Familia, Mariel Fasola, durante su participación en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, es fundamental identificar qué subyace detrás de cada disputa.

Muchas veces, el motivo aparente de la pelea —como puede ser el color de una pared o el uso de un cenicero— es apenas la punta del iceberg. Fasola advirtió que, en el fondo, suelen existir necesidades no manifestadas, sentimientos de abandono o falta de escucha que emergen a través de excusas triviales.

"El tema es el cómo. ¿Qué es lo que pasa atrás de una disputa? ¿Qué es lo que hay? ¿Estoy intentando cambiar al otro o hay una necesidad que no ha sido expresada?", cuestionó la especialista.

La escalada de la ira es otro factor crítico. “Cuando la discusión pierde el cauce y se transforma en gritos o violencia verbal, se corre el riesgo de alcanzar un punto de no retorno”, advirtió. 

En esos momentos, “la búsqueda de tener la razón lleva a las personas a identificar los puntos débiles del otro, pronunciando frases hirientes que dejan marcas difíciles de borrar”, subrayó. 

La profesional enfatizó que, ante este escenario, es vital la autorregulación: "uno de los dos tiene que parar, buscar frenar, ser asertivo con el autocontrol y respirar hondo, porque si no, cada vez nos vamos a lastimar más".

Para que una relación sea saludable, “la flexibilidad y la capacidad de ceder son pilares indispensables”, resaltó Fasola, al tiempo que subrayó que “nadie puede pretender que el otro cambie por completo, pero sí es necesario adaptar las dinámicas personales para la convivencia”. 

"Si vamos a convivir, tenemos que adaptarnos. Entra lo que es la flexibilidad y el ceder de cada uno para que esta relación pueda seguir adelante de la manera más sana posible", sostuvo.

Asimismo, la licenciada destacó que mostrar vulnerabilidad es una herramienta poderosa para bajar la tensión. Poder expresar el dolor sin atacar permite que el otro baje la guardia. 

En este sentido, el perdón juega un rol central, aunque debe ser genuino. "Hay que tratar de no sacar a flote lo que ya se ha cerrado. Si perdonamos, nos olvidamos; de lo contrario, el reproche constante se vuelve tóxico", explicó.

Durante la entrevista, la especialista hizo referencia a los conceptos del psicólogo John Gottman sobre los "cuatro jinetes" que pueden destruir un vínculo: la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión. 

“Reconocer estos patrones es el primer paso para desarticularlos”, indicó Fasola, quien recomendó “estar atentos a las señales físicas que el cuerpo envía ante una discusión, como la taquicardia o el aumento del tono de voz, para poder intervenir antes de que la situación se desborde”.

Finalmente, la licenciada recordó que, “si las herramientas propias no alcanzan para neutralizar los conflictos, buscar ayuda profesional es una alternativa válida. Ya sea en sesiones individuales o de pareja, el objetivo es aprender a escucharse de forma empática”. 

"A veces, la reconciliación es el premio a esta disputa, y eso sí hace que uno pueda terminar de perdonar bien, dándose cuenta de que, muchas veces, se discutió por una pavada", concluyó.