Las discusiones en el ámbito de la pareja son una constante en la vida cotidiana. Lejos de ser un síntoma de una relación fallida, el conflicto suele ser una parte natural de la convivencia. 

Sin embargo, el desafío radica en el modo en que se gestionan estas diferencias. Según explicó la licenciada en Ciencias de la Familia, Mariel Fasola, durante su participación en Plataforma Magazine, programa que se emite por Eco TV y Tandil FM 104.1, es fundamental identificar qué subyace detrás de cada disputa.

Muchas veces, el motivo aparente de la pelea —como puede ser el color de una pared o el uso de un cenicero— es apenas la punta del iceberg. Fasola advirtió que, en el fondo, suelen existir necesidades no manifestadas, sentimientos de abandono o falta de escucha que emergen a través de excusas triviales.

"El tema es el cómo. ¿Qué es lo que pasa atrás de una disputa? ¿Qué es lo que hay? ¿Estoy intentando cambiar al otro o hay una necesidad que no ha sido expresada?", cuestionó la especialista.

La escalada de la ira es otro factor crítico. “Cuando la discusión pierde el cauce y se transforma en gritos o violencia verbal, se corre el riesgo de alcanzar un punto de no retorno”, advirtió. 

En esos momentos, “la búsqueda de tener la razón lleva a las personas a identificar los puntos débiles del otro, pronunciando frases hirientes que dejan marcas difíciles de borrar”, subrayó. 

La profesional enfatizó que, ante este escenario, es vital la autorregulación: "uno de los dos tiene que parar, buscar frenar, ser asertivo con el autocontrol y respirar hondo, porque si no, cada vez nos vamos a lastimar más".

Para que una relación sea saludable, “la flexibilidad y la capacidad de ceder son pilares indispensables”, resaltó Fasola, al tiempo que subrayó que “nadie puede pretender que el otro cambie por completo, pero sí es necesario adaptar las dinámicas personales para la convivencia”. 

"Si vamos a convivir, tenemos que adaptarnos. Entra lo que es la flexibilidad y el ceder de cada uno para que esta relación pueda seguir adelante de la manera más sana posible", sostuvo.

Asimismo, la licenciada destacó que mostrar vulnerabilidad es una herramienta poderosa para bajar la tensión. Poder expresar el dolor sin atacar permite que el otro baje la guardia. 

En este sentido, el perdón juega un rol central, aunque debe ser genuino. "Hay que tratar de no sacar a flote lo que ya se ha cerrado. Si perdonamos, nos olvidamos; de lo contrario, el reproche constante se vuelve tóxico", explicó.

Durante la entrevista, la especialista hizo referencia a los conceptos del psicólogo John Gottman sobre los "cuatro jinetes" que pueden destruir un vínculo: la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión. 

“Reconocer estos patrones es el primer paso para desarticularlos”, indicó Fasola, quien recomendó “estar atentos a las señales físicas que el cuerpo envía ante una discusión, como la taquicardia o el aumento del tono de voz, para poder intervenir antes de que la situación se desborde”.

Finalmente, la licenciada recordó que, “si las herramientas propias no alcanzan para neutralizar los conflictos, buscar ayuda profesional es una alternativa válida. Ya sea en sesiones individuales o de pareja, el objetivo es aprender a escucharse de forma empática”. 

"A veces, la reconciliación es el premio a esta disputa, y eso sí hace que uno pueda terminar de perdonar bien, dándose cuenta de que, muchas veces, se discutió por una pavada", concluyó.